Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?
- Kumpikaan ei halua maksaa.

Mikä on terävintä maailmassa?
– Pieru. Se tulee kevyesti läpi kaksista housuista eikä tee reikää.

Mistä tietää, että keikkapaikan takahuoneen vessan lattia on vaakasuorassa?
- Basistin kusta on lattialla molemmin puolin pönttöä.

Suuren ruotsalaisen tehtaan toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin.

Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen Yvonnen. Valitettavasti tämä nainen oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.

Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan. Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon. 

Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään.

Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja niin matka jatkui kohti yökerhoa.

Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, jolloin hän piirsi kuvan parisängystä. Håkan hämmästyi...

... Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.

Nuori hääpari kirjautui pieneen viehkeään, vanhanajan tunnelmaa henkivään hotelliin hääyötään viettämään.

Sulhanen nosti morsiamen käsivarsilleen aikomuksena nostaa tämän kynnyksen yli ja kantaa tämä häävuoteeseen.
Ikävä kyllä, sulhanen kompastui ja löi nenänsä vuoteen reunaan. Verta suihkusi lakanoille, mutta onneksi se saatiin tyrehdytettyä.

Seuraavana aamuna kun hääpari nautti aamiaista, niin vanhempi pariskunta tuli heitä tervehtimään.

- Olen hotellin johtaja ja tässä on rakas vaimoni. Olemme niin onnellisia ja liikuttuneita siitä, että vielä löytyy nuoria naisia, jotka säästävät neitsyytensä avioliittoon...
Niin näimme veriset lakanat...
Joten hotellin puolesta haluamme tarjota teille häälounaan ilmaiseksi.

Nuori aviopari katsoi toisiaan punastellen mutta hyväksyivät kiitellen lounaan.

Kolmekymmentä vuotta myöhemmin, tuo sama pariskunta päätti juhlia hääpäiväänsä tuossa samaisessa hotellissa ja kuinka ollakaan siellä oli vieläkin se sama vanha pari pitämässä paikkaa.

Aamulla kun pariskunta heräsi, nainen tarttui lakanaan ja niisti siihen pitkään ja hartaasti.

Mies ihmetteli vaimonsa puuhia joten nainen selitti:
- Sinä pelastit maineeni silloin kolmekymmentä vuotta sitten, joten nyt on minun vuoroni pelastaa sinun.

Metsään menit, totesi mies kaverilleen, kun tämä päin mäntyä juoksi.

Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.

Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“

Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“

Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.

Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“

Mikä on WC Japaniksi?
- Mokomaki Kusimuki

Laihialaisisäntä meni maistraattiin ja ilmoitti haluavansa erota vaimostaan.
Siihen aikaan oli vielä käytäntönä, että virkailija kysyi syytä eroon.

Isäntä vastasi:
- Ollaan oltu 5 vuotta naimisissa ja aina käytetty samaa teepussia. Nyt vaimo vaatii uutta pussia vain sen takia, että naru katkesi!

Pienikokoinen aviomies luutusi keittiön lattiaa.

Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumalauta, nyt se on loppu!

Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?

Mies piipittää:
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

Vitsien Vitsit artikkelit