Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Turisti oli hieman eksyksissä ja pysäytti autonsa jossain Kuopion ja Iisalmen välillä tien varressa seisovan savolaisukon kohdalle.

Turisti:
- Anteeksi, mutta viekö tämä tie Kuopioon?

Ukko:
- Puoliks vie, puoliks ei.

Turisti:
- Mitä tarkoitat? Etkö voi yksinkertaisesti vastata viekö, vai ei?

Ukko:
- No tämä puol viep, mutta tuo keskiviivan takanen puolisko viep Iisalmeen.

Juhannustaika naisille:
Jos katsot juhannusyönä mökin kaivoon ja näet miehesi siellä, niin hukkunu se on perkele.

Juhannustaika miehille:
Kun Juhannuksena pyörii kaatokännissä 3 päivää pitkin mökkimaita, juoksee ilman housuja naapurin mökille ja takaisin sekä kuseksii nuotioon, voi tällöin nähdä tulevan ex-vaimonsa.

Sanoin suutuspäissäni tyttöystävää h*oraksi. Saan maksaa siitä
myöhemmin.

On jalkapallokenttä, pallo laitetaan keskipilkulle ja kulmalipuille asettuu Teräsmies, Tarzan, viisas Vihreä ja tyhmä Vihreä.

Tuomari viheltää pilliin. Kuka on ekana pallon luona?
- No, tyhmä Vihreä, koska muut on taruolentoja.

Talvisodassa venäläinen armeijakunta oli saapunut Suomen rajalle.

Pimeyden keskeltä metsäisen kukkulan takaa kuului huuto:
- Yksi suomalainen vastaa kymmentä venäläistä!

Venäläinen komentaja lähetti 10 sotilastaan vaientamaan huutelijat.

Kuului tulitusta ja huutoa, ja sen jälkeen täysi hiljaisuus. Yksikään ei palannut.

Jälleen kuului pimeydestä huuto:
- Yksi suomalainen vastaa sataa venäläistä!

Venäläinen komentaja lähetti nyt hermostuneena 100 miestään hyökkäykseen.

Taas kuului  laukauksia, räjähdyksiä ja huutoja, ja taas täysi hiljaisuus. Ketään ei kuulunut  takaisin.

Jälleen kuului huuto pimeydestä:
- Yksi suomalainen vastaa tuhatta venäläistä!

Venäläinen komentaja lähetti raivoissaan 1000 miestään tekemään selvää suomalaisista.

Metsästä kuului taas huutoa, laukauksia ja räjähdyksiä, ja jälleen kerran täysi hiljaisuus...

Nyt kuului metsän pimeydestä huuto:
- Yksi suomalainen vastaa 10 000 venäläistä!

Ennenkuin venäläinen komentaja ehti komentaa 10 000 miestään hyökkäykseen, metsästä ryömi haavoittunut venäläinen sotilas varoittaen:

- Älkää lähettäkö enää enempää miehiä sinne. SE ON ANSA. Niitä suomalaisia on siellä kaksi, eikä vain yhtä!

Kalle ja Ville olivat ryhtyneet kaupparatsuiksi ja tapasivat toisensa kapakassa.

- Mitä sä nykyään kaupittelet?

- Kortonkejahan mä nykyisin.

- Jaa. No, pidätkö sä useinkin tuota pikkupoikaasi mukana matkoilla?

- Ei tämä ole mun. Tää on yksi valitus Ranualta.

Mitä eroa on naisella ja miehellä?
- Sitä että miehet ei tajua mitään.

Mitä vampyyrien kokouksessa on kokoustarjoiluna?
- Välipalaveri

Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimeneella?
Hyvä paimen panee henkensä lampaitten edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

Ihmemies McGyver meni mäkkäriin ja tilasi sata juustohampurilaista. Niitä sitten alettiin vääntämään oikein urakalla, ja ihmemies jäi odottelemaan.

Jonkin ajan kuluttua ihmemiehelle tultiin sanomaan:

- Valitettavasti kävi niin, että 99 hampurilaista saatiin tehtyä, mutta juustot ja pihvit pääsivät loppumaan. Kuorma tulee tunnin päästä, joten jäätkö odottamaan vai otatko nuo 99 hampurilaista nyt mukaan?

Ihmemies sanoi:

- Ei kiitos. Mä en ota!

Ihmemies kääntyi sitten kohti ulko-ovea ja lähti vauhdilla ulos ovet paukkuen.

Mäkkärin työntekijä totesi siihen:

- No jo oli ihme mies!

Vitsien Vitsit artikkelit