Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä tapahtuisi jos olisit Uranuksen ytimessä ja planeetta päästäisi pierun?

- Lentäisit seuraavaan aurinkokuntaan!

- Hei, otatko kesäkeittoa?
- En voi, saan siitä ilmavaivoja.
- Ikävä kuulla.
- Kyllä sitä vielä kuuntelee, mutta haju on ihan kamala.

Kana ylitti tietä, jotta pääsisi idiootin kotiovelle.

- Kop kop

- Kuka siellä?

- Kana

Virtanen avautui Koistiselle pikkutunneilla pubissa:

- On se kumma, kun menen kotiin ja riisun kenkäni, hiivin mahdollisimman äänettömästi ja sujahdan sänkyyn henkeä pidättäen, niin eukko herää siitä huolimatta ja taas alkaa se sama virsi: “Jassoo... Missäs sitä ollaan taas oltu...“

Koistinen katsoo myötätuntoisesti Virtasta ja sanoo:

- Tee niin kuin minäkin. Kolistele sisään mennessäsi oikein kunnolla, niin että eukko hoksaa, että sieltä se tulee. Sitten otat eukkosi kainaloosi ja kuiskaat hänen korvaansa että: “Rakas nukutko jo, mitä jos rakasteltais oikein kunnolla?“ ... Niin takaan että eukkosi nukahtaa siinä samassa ja nukkuu koko yön sikeästi ja hiljaa.

Mistä tietää että on kova hätä?
- Siitä että kakka ei enää koputa, vaan kurkkii jo poskien välistä

Mistä puhaltaa maailman vahvin tuuli?
– Takapuolesta.

Vasemmistoliiton pitkäaikainen avustaja pyysi Li Anderssonilta palkkiokseen valtion virkaa.

Andersson pahoitteli:

- Juuri nyt ei ole sopivia valtion virkoja avoinna... Mutta, me voimme perustaa komitean tutkimaan, miksei sopivia virkoja ole, ja sinä saat sen komitean puheenjohtajan viran.

Kuinka kauan sairaalassa kuluu lampun vaihtamiseen? 

-Puoli tuntia. Minuutti vaihtamiseen, 29 minuuttia kirjaamiseen ja tilastointiin.

84-vuotias pappa oli lääkärillä. Testit olivat OK ja pappa oli muutenkin hyvässä kunnossa.

Lääkäri kysyi:
- Mitenkäs se henkinen puoli? Onko se kunnossa? Uskonasiat jne?

Pappa vastasi:
- On hyvin ja varsinkin Jumalan kanssa menee hienosti. Hän tietää että näköni on mennyt huonoksi ja auttaa. Kun menen yöllä vessaan niin Puff! ja valot syttyvät. Kun olen valmis niin Puff! ja valot sammuvat.

Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja myöhemmin hän soitti papparaisen vaimolle ja tiedusteli, onko tosiaan niin, että Jumala sytyttää ja sammuttaa valot aina, kun mies käy WC:ssä.

Vaimo huudahti:
- Voi ei! Se kusee taas jääkaappiin!

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä.

Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.

Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?

Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.

Tovin kuluttua isäntä kysyi:
- Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.

Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?

Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.

Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.

Isäntä vastasi:
- Olinkin tulossa tähän. Nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.

Vitsien Vitsit artikkelit