Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kaverit keskustelivat seksistä ja miten usein sitä harrastetaan.

Porilainen väitti naama peruslukemilla että seitsemän kertaa viikossa.

Raumalainen siihen kainommin joka toinen tai kolmas päivä.

Turkulainen oli aivan innoissaan ja julisti että kerran vuodessa.

Toiset siihen, ettei tuosta nyt luulisi noin innostuvan. Siihen turkulainen:
- Mutta kun tänään on se ilta!

Ruotsalaiset kaverukset Börje ja Håkan olivat metsällä ja huomasivat eksyneensä. He alkoivat jo olla paniikissa.

Börje sanoi:
- Ammutaan ilmaan kolme kertaa, se on yleinen hätäkutsu.

Niin tehtiin ja odotettiin, ja lopulta sama toistettiin tunnin välein, mutta mitään ei tapahtunut...

Alkoi olla jo pimeä ja Håkan tuskastui:
- Kukaan ei tule, ollaan varmaan niin kaukana asutuksesta.

Börje vastasi:
- Niin, ja nuoletkin alkavat olla jo lopussa.

Chuck Norris potkaisi kerran hevosta leukaan. Sen jälkiläiset tunnetaan paremmin kirahveina.

Varusmiehet valittivat, että heille tarjottu leipä oli kuivunutta ja kovaa.

Kersantti huusi:
- Voi teitä hemmoteltuja lellipoikia! 30-vuotisessa sodassa tuo leipä olisi ollut mitä suurinta herkkua!

Joku vastasi:
- No, silloin se olikin tuoretta!

Lihansyöjä dinosaurus katsoi Chuck Norrissia vihaisesti.

- Kaikki me tiedetään miten siinä lopuksi kävi.

Tiesitkö, että:

– miehet, joilla on kalju päälaki, ovat seksikkäitä.

– miehet, jotka kaljuuntuvat ohimoilta, ovat ajattelijoita.

Entäpä miehet, joiden pakeneva otsatukka yhtyy kaljuun päälakeen?

– He ajattelevat olevansa seksikkäitä.

Pikku-Kalle tuli koulusta ja sanoi:
- Isä! Isä! Opin koulussa monta uutta sanaa!

Isä kysyi:
-No, oliko teillä äidinkieltä?

Pikku-Kalle vastasi:
- Ei, vaan opettaja kompastui kynnykseen!

Pariskunta oli menossa naimisiin, mutta matkalla kirkkoon he joutuivat auto-onnettomuuteen ja kuolivat.

Taivaan porteilla pariskunta kysyi pyhältä Pietarilta:
- Olimme menossa naimisiin, mutta kuolimme matkalla kirkkoon. Voisiko taivaassa mennä naimisiin?

Pyhä Pietari vastasi:
- Kukaan ei ole aikaisemmin kysynyt. Käyn tutkimassa asiaa.

Pyhä Pietari lähti pois ja pariskunta istui ja odotti lähes kaksi kuukautta. He rupesivat miettimään, että mitä jos naimisissaolo ei onnistukkaan.

Pyhä Pietari palasi vihdoin ja tokaisi:
- Kyllä. Voitte mennä taivaassa naimisiin.

Pariskunta oli innoissaan ja kysyivät:
- Hieno juttu, mutta mietimme myös, että tarpeen tullen voiko taivaassa myös erota?

Pyhän Pietarin naama muuttui punaiseksi ja hän rupesi paiskomaan tavaroita.

Pariskunta kysyi peloissaan:
- Mikä hätänä?

Pyhä Pietari vastasi:
- Minulta meni kaksi kuukautta löytää pappi taivaasta. Tajuatteko kauanko kestää löytää lakimies!?

Kaksi vankia seisoi vankilan porttien ulkopuolella juuri vapauteen päässeinä.
He seisoivat ja katselivat ympärilleen, kunnes toinen lopulta kysyi:

- Otammeko me bussin?
- Sinä olet aivan tyhmä. Kuka meiltä nyt bussin ostaisi?

Mies huusi tilauksen rojahdettuaan väsyneenä pubin baaritiskin ääreen:
- Iso tooppi!

Baarimikko kyllä tajusi hyvin, mistä oli kyse, mutta ei millään malttanut olla sanomatta:
- Mikä ihmeen “tooppi”?

Mies:
- Anteeksi, tarkoitin tuoppi, mutta katsokaas kun minä olen ammatiltani ydinfyysikko.

Vitsien Vitsit artikkelit