Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pikku-Kalle oli tanssimassa daamin kanssa ja tokaisi:
- Sinäpä olet todella kaunis.

Neito vastaa:
- Jaa, no susta ei voi sanoa samaa.

Pikku-Kalle:
- Eipä välttämättä, mutta tee niinkuin minä.

Neito:
- No?

Pikku-Kalle:
- Valehtele!

Miksi blondi meni lentokoneeseen kylpytakissa?
– Se oli suihkukone.

Pöydän ääressä istuu viisi tyyppiä:
Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki, batman ja teräsmies.

Pöydälle heitetään tennispallo… kuka sen nappaa?
- No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.

Mitä yhteistä on bassosoololla ja hirmumyrskyllä?
Molemmat ovat odotettavissa, mutta mitään ei ole tehtävissä.

Mies tatuoi “Rakastan sinua“ penikseensä ja menee innoissaan näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä katsoo tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo:
- Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?

Mies hinkui sängyssä vaimoltaan sexiä. Mutta vaimo valitti taas jatkuvaan väsymystään ja käänsi miehelleen selkänsä.

Kerran mies sai valittamisesta tarpeekseen ja ilmoitti vaimolleen:
- Nostappa se Barbara sieltä laatikosta sängyn alta ja mene sinä sitten sinne laatikkoon lepäämään.

Simpanssi tulee baariin ja istuutuu baarijakkaralle.

Baarimikko ei ole uskoa silmiään, mutta kävelee tyynesti simpanssin luo ja kysyy, mitä tämä haluaa.

Simpanssi kirjoittaa lapulle:
- Antakaa minulle yksi whisky on the rocks.

Baarimikko hämmästyksestään huolimatta tuo simpanssille whiskyn jäillä.

Simpanssi ojentaa baarimikolle 100€ setelin ja baarimikko menee lyömään summaa kassaan. Samassa baarimikko pimittää itselleen saadusta satasesta luvatonta tippiä ja palauttaa simpanssille vain yhden euron.
Simpanssi ei ole millänsäkään ja siemailee verkkaan whiskyä.

Hetken mietittyään baarimikko päättää jututtaa simpanssia ja toteaa:
- Täytyy myöntää, ettei meillä juurikaan käy simpansseja.

Simpanssi nappaa paperipalan, kynän ja kirjoittaa lapulle:
- Ei mikään ihme näillä hinnoilla.

Chuck Norris pelasti oman suojeluenkelinsä.

Kuinka monta kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan autonrengasta?
- Ei yhtään. He ajavat taksiseteleillä!

Mies palasi töistä kotiin. Hän näki vaimonsa keittiössä kahvinkeittopuuhissa.

Olohuoneessa häntä kohtasi tyrmistyttävä näky! Siellä sipsutti korkokengissään aivan outoja, huomattavan tuhteja naisihmisiä sonnustautuneina pelkkiin bikineihin, tiaraan ja leveään nauhaa. He puuteroivat ja kasvojaan ja tupeerasivat hiuksiaan ja peilasivat itseään.

Mies katseli hetken aikaa näkyä silmät pyöreänä. Sitten hän meni keittiöön ja tivasi vaimoltaan:

- Mistä oikein on kyse, keitä nuo vieraat ihmiset oikein ovat?

Vaimo vastasi:
- Se on pitkä tarina... Menin aamulla kirpputorille ja löysin sieltä tämän vanhan antiikkilampun halvalla. Kotiin tultuani aloin kiilloittamaan sitä ja sieltä ilmestyi henki, joka lupasi täyttää kaikki toiveeni...

Mies tempaisi lampun naisen kädestä sadatellen samalla sitä, että nyt on vaimokin menettänyt järkensä.

Tempaisun voimasta lampusta alkoi kuulua sihinää ja puff! Miehen edessä seisoi nyt henki, valmiina täyttämään hänen toivomuksen.

Mies mietti hetken ällikällä lyötynä ja toivoi sitten:

- Haluan että taivaalta sataa isoja euroja! Haluan että niitä tulvii asuntooni ovista ja ikkunoista jatkuvalla syötöllä...

Äkkiä talon katolta alkoi kuulua tömähdyksiä! Ovet ja ikkunat särkyivät ryskyen ja sisään tuli lauma vauhkoja peuroja.

Sitten peuroja vain putoili taivaasta uusina ja uusina laumoina. Ne aluksi kompuroivat pyörryksissä kunnes ne syöksyivät päistikkaa suoraan sisälle asuntoon.

Mies ja nainen ryntäsivät kauhun vallassa pakoon asunnostaan.

Mies sopersi järkyttyneenä:
- Mitä oiken tapahtui?

Vaimo vastasi:
- Niin, sitä minä vaan yritin sanoa, että en minäkään toivonut niitä “isoja missejä“...

Vitsien Vitsit artikkelit