Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä eroa on insinöörillä ja syövällä?
- Syövän kanssa herääminen on mukavampaa.

Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut.

Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?

Verojohtaja:
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.

Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi.
Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat.

Myyjä vastasi:
- Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€ ja Eronnut Barbie 199.95€.

Hämmästynyt mies kysyi myyjältä, miksi Eronnut Barbie maksoi niin paljon.

Myyjä vastasi:
- Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin auto, vene, talo ja paras kaveri.

Amerikkalainen astronautti oli kyllästynyt jatkuviin harjoituksiin ja saman rutiinin toistoon. Niinpä hän päätti lähteä kaupungille ottamaan kunnon kännit.

Ennen lähtöään hän sanoi vaimolleen:

- Jos tulee hälytys, pukeudu sinä minun avaruuspukuuni ja mene harjoituksiin. Ei siellä kuitenkaan mitään erikoista tapahdu.

Miehen poissa ollessa tuli hälytys ja vaimo teki työtä käskettyä. Sääolot sattuivat olemaan erityisen suotuisat, joten päätettiinkin panna koe heti täytäntöön.

Avaruusalus laukaistiin matkaan, mutta sattui pieni onnettomuus, jokin räjähti aluksella. Onneksi pelastuskapseli kuitenkin toimi ja nainen pelastautui takaisin maan pinnalle. Hän kuitenkin menetti tajuntansa tuossa rytäkässä.

Myöhemmin nainen heräsi täysin valkeassa huoneessa, jossa hän makasi selällään alastomana valkoisten lakanoiden päällä. Ympärillä hääri joukko valkoisiin pukeutuneita huolestuneen näköisiä lääkäreitä ja nainen reagoi automaattisesti alastomuuteensa peittäen käsillään haarojenvälinsä.

Yksi lääkäreistä paineli käsillään naisen rintoja ja samalla totesi:

- Olkaa huoleti, kyllä se sieltä esiin tulee, kun saadaan nämä painumaan takaisin sisään.

Jos se näyttää kanalta, maistuu kanalta ja tuntuu kanalta, mutta Chuck Norris sanoo, että se on naudanlihaa, se on naudanlihaa.

Miksi kutsutaan äiti-sammakkoa?

- Mammakoksi!

Pikku-Kallella oli äidinkielen tunti. Opettaja kysyi mikä on adjektiivi.

Pikku-Kalle nosti reippaasti kätensä ja huusi riemastuneena:
- Se on kun minusta kasvaa Iso-Kalle, pitkä parta ja isot munat.

Ambulanssi kaahasi sireeni ja vilkkuvalot päällä hakemaan potilaan kotoaan.

Matkalla potilas kysyi kivuissaan:
- Viettekö minut sairaalaan?

Ensihoitaja vastasi:
- Ei, vaan keskustelupalstan kommenttiosastolle, koska siellä ne todelliset asiantuntijat ovat.

Oli kolme naista. Yksi oli parikymppinen, juuri mennyt naimisiin, eikä yhtäkään lasta.

Toinen oli kolmekymppinen, ollut jonkin aikaa naimisissa ja yksi lapsi.

Kolmas oli nelikymppinen, ollut pitkään naimisissa ja monta lasta.

He päättivät vietellä omat miehensä ja päättivät ostaa seksikkäät mustat nahka-asut.

Parikymppinen nainen meni kotiin, yllään musta nahka-asu. Mies oli heti aivan tulessa ja hommat hoidettiin heti eteisessä moneen kertaan.

Kolmekymppinen laittoi myös nahka-asun ylleen, ja mies innostui heti ja samantien mentiin makuuhuoneeseen eikä sieltä poistuttu hetkeen.

Nelikymppinen nainen laittoi myös, viimeisen päälle laitettuna, mustan nahka-asu ylleen.
Mies tuli kotiin, käveli naisen ohi, istuutui sohvalle näpyttelemään kaukosäädintä ja huusi:
- Hei Batman, mitä tänään on ruokana?

Miksi orava ei ole hyvä matikassa?
- Siinä on liikaa pähkinöitä purtavaksi.

Vitsien Vitsit artikkelit