Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kaksi naista istuvat kaupungilla kahvilassa ja vaihtavat kuulumisia.

Nainen kysyy:

- No, oliko teillä eilen seksiä?

Toinen nainen tilittää:

- Oli, ja se oli aivan hirveää!
Olin viettänyt monta tuntia keittiössä valmistamassa mieheni suosikkiruokaa. Katoin pöydän kauniisti ja avasin viinipullon. Mieheni tuli töistä, istui pöydän ääreen ja hotki ruokansa sanomatta minulle sanaakaan, kuin porsas. Sitten hän röyhtäisi ja pieraisi, raahasi minut makkariin, nosti hameenhelmaa ja nai minua 5 minuuttia, minkä jälkeen hän käänsi selkänsä ja nukahti.

Naisen kaveri hymähti myötätuntoisena, mutta kiirehti selittämään omaa tarinaansa:

- Meilläkin oli seksiä ja se oli kuin ihanaa unta! Mieheni tuli kotiin, tilasi taksin ja vei meidät hienoon ravintolaan. Syömisen jälkeen me teimme romanttisen kävelyretken. Kun tulimme kotiin, hän sytytti kynttilöitä joka paikkaan. Se oli niin tunnelmallista! Sitten harrastimme ainakin tunnin esileikkejä ja itse akti kesti myös tunnin. Sen jälkeen me vain makasimme sylikkäin ja juttelimme kaikesta maan ja taivaan välillä, kunnes nukahdimme... Ah, se oli suoraan kuin fantasiaa!

Samaan aikaan naisten aviomiehet keskustelevat töissä:

- No saikko eukoltas?

- Joo, se oli fantastista! muija oli tehnyt meikäläisen suosikkiruokaa. Söin kuin hevonen. Sitten mentiin makkariin paneen pikaisesti ja mä nukahdin kuin lapsi heti sen jälkeen. elämä voi joskus olla yhtä juhlaa... Entäs miten teillä?

- Oli ihan katastrofi! kun tulin kotiin, eukko ei ollut tehnyt päivällistä kun sähköt oli poikki, koska olin unohtanut maksaa sähkölaskun. Mentiin sitten yhteen sairaan kalliiseen ravintolaan, missä eukko tietysti tilasi sitä kalleinta. Mulla ei ollut sen jälkeen riittävästi rahaa taksiin, joten käveltiin varmaan tunti kotiin. Kotona älysin, että meillähän ei ole sähköjä, joten sytyttelin kynttilöitä joka paikkaan. Olin tosi stressaantunut ja vittuuntunut kaikesta, enkä saanut sitten sängyssä “sitä“ seisomaan varmaan tuntiin ja lopulta kun alkoi seistä, niin en pystynyt laukeamaan varmaan tuntiin, kun kaikki paskajutut pyöri päässä. Kun vihdoin laukesin, niin olin jo niin kyrpiintynyt etten saanut unta varmaan tuntiin ja kaiken lisäksi vaimo pälisi tauotta siinä vieressä. Oli niin perseestä ettei tosikaan!

Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä.

Omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkasi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.

Poika huutaa:
- Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!

Isä vastaa:
- Poikani, Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

Poika:
- Mutta se nainen on kuollut!

Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.

Isä:
- Haloo, poliisi! Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!

Poliisi vastaa:
- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat
iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

Isä:
- Mutta se nainen on kuollut!

Puhelimesta ei enää kuulu mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni. Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon.

Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan:
- Mitä siellä oikein tapahtuu!

Mies avaa ikkunaa vaivoin jatkaen hommiaan:
- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.

Poliisi:
- Mutta tuo nainen on kuollut!

Mies:
- Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta.

Mies kertoi surullisena kaverilleen:

- Riitelimme eilen vaimon kanssa kesälomamatkasta. Minä haluaisin Thaimaahan... Ja hän haluaa tulla mukaan.

Jänis meni kauppaan ja kysyi:
- Onks porkkanoita?
- Ei ole, vastasi kauppias ja jänis jatkoi matkaansa.

Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan.
- Onks porkkanoita?
- Ei ole, vastasi kauppias.

Seuraavana päivänä jänis tuli taas uudestaan.
- Onks porkkanoita?
- Ei ole, vastasi kauppias.

Tätä jatkui pari viikkoa kunnes myyjä suuttui.
- Onks porkkanoita?
- Ei ole ja ellet lopeta tuota kyselemistä, naulaan sinut seinään!

Jänis tuli seuraavana päivänä
- Onks nauloi?
- Ei ole
- No, onks porkkanoita?

Mitä eroa on blondilla ja itikalla?
- Itikka lakkaa imemästä, kun sitä läpsäisee.

Miten 7 henkeä mahtuu yhteen ladaan?

- 2 eteen, 2 taakse, yhdellä Yrjö sylissä ja toisella Matti kukkarossa ja aina on tilaa yhdelle joka käyttää rexonaa!

Kuka on Wille Batmanin serkku?
- Wille Rydman.

Mitä yhteistä on vauvalla ja palolla?
- Molemmat syötetään.

Asiakas ravintolassa:
- Tarjoilija, haluaisin maksaa!

Tarjoilija:
- Meiltä on maksa loppu.

Pariskunta vietti jo 25-vuotis hopeahäitään ja perhettä oli siunaantunut jo vaimon mielestä ihan tarpeeksi.

Miehelle oli kuitenkin lastentekotapa kovinkin mieleistä puuhaa ja hän mietti vaimonsa kanssa, miten likimain jokavuotinen lasten tuleminen saataisiin kuitenkin loppumaan.

Mies suostui siihen, että munaskoista katkaistaisiin johtimet, niin olisi varmaa, ettei lisää nälkäisiä suita tulisi enää ruokittavaksi.

Sitten lääkärin vastaanotolla mies tutisi pelosta, vaikka tohtori sanoi sen olevan varsin kivuton toimenpide.

Lääkäri kysyi mieheltä vielä kerran:
- Oletteko nyt varmasti miettinyt vaimonne kanssa tätä toimenpidettä, koska vaikka potenssi jää, niin siitoskyky menee kuitenkin lopullisesti.

Mies vastasi:
- Ei me osattu vaimon kanssa ratkaista asiaa, vaan annettiin lasten äänestää.

Lääkäri kysyi:
- Kuinka kävi?

Mies:
- 11 puolesta ja 6 vastaan.

Vitsien Vitsit artikkelit