Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mikon pomo käski Mikkoa kopioimaan sanomalehtien sivut.

Mikko sai homman suoritettua ja sanoi pomolle:
- No niin pomo, olen kopioinut nämä!

Pomo:
- Joo hyvä, mutta miksi helkutissa noiden valokopioimisessa kesti kolme viikkoa?!

Mikko:
- Pitikö ne valokopioida?! Minä kopioin kaiken käsin!

Matemaatikko, fyysikko ja asianajaja olivat työhaastattelussa.

Jokaiselle heistä haastattelija esitti yhden kysymyksen:
- Paljonko on 1+1?

Mateemaatikko esitti käyränsä ja laskutoimituksensa, jonka mukaan se on noin kaksi.

Fyysikko taasen ilmoitti kaavojensa ja liitutaulun avulla, että teoriansa mukaan tulos ei voi olla muu kuin kaksi.

Asianajalta vastausta kysyttäessä juristi sulki oven perässään, laittoi ikkunan sälekaihtimet kiinni ja irroitti puhelimen seinästä.

Ja lopulta asianajaja ja kuiskasi haastattelijalle:
- Paljonko haluaisitte sen olevan?

Kaikki piereskelyn ystävät ovat naureskelevat uudesta trendistä, joka lisääntyy.

Nimittäin pieruja on alettu syyttää vaikka mistä, ja väitetään hauskojen pierujen jopa tuhoavan koko Maan!

Eläimille on suunniteltu pierunestolääkitystä. Ihmisille on myös suunnitteilla piereskelyvero.

Monet eläinten ja pierujen kannattajat ovatkin päättäneet piereskellä ihan kuin ennenkin ja suunnittelevat suurta yhteispierua niiden ihmisten nenän edessä, jotka millään tavoin loukkaavat oikeutta piereskellä.

Pariskunta oli menossa naimisiin, mutta matkalla kirkkoon he joutuivat auto-onnettomuuteen ja kuolivat.

Taivaan porteilla pariskunta kysyi pyhältä Pietarilta:
- Olimme menossa naimisiin, mutta kuolimme matkalla kirkkoon. Voisiko taivaassa mennä naimisiin?

Pyhä Pietari vastasi:
- Kukaan ei ole aikaisemmin kysynyt. Käyn tutkimassa asiaa.

Pyhä Pietari lähti pois ja pariskunta istui ja odotti lähes kaksi kuukautta. He rupesivat miettimään, että mitä jos naimisissaolo ei onnistukkaan.

Pyhä Pietari palasi vihdoin ja tokaisi:
- Kyllä. Voitte mennä taivaassa naimisiin.

Pariskunta oli innoissaan ja kysyivät:
- Hieno juttu, mutta mietimme myös, että tarpeen tullen voiko taivaassa myös erota?

Pyhän Pietarin naama muuttui punaiseksi ja hän rupesi paiskomaan tavaroita.

Pariskunta kysyi peloissaan:
- Mikä hätänä?

Pyhä Pietari vastasi:
- Minulta meni kaksi kuukautta löytää pappi taivaasta. Tajuatteko kauanko kestää löytää lakimies!?

Jos pääministeri esittää serenaadin ihailunsa kohteelle, niin mikä se silloin on?
- Marinaadi.

Nainen oli miehensä kanssa kesäretkellä Kuopiossa. He kävivät tietenkin torilla ja näkivät myynnissä olevia kalakukkoja.

Nainen parkaisi:
- Voi kamalaa, mitä eläinrääkkäystä!

Mies:
- Mitä ihmettä?!

Nainen:
- No näethän sinä miten tiukkaan kääreeseen nuo kalakukot on pakattu!

Intissä tupakaverilla oli melkoisen pitkä, kookas elin, sellainen haarojen välissä roikkuva letku.
Joskus jäi hänellä kävellessä jopa kantapään alle kivuliaasti.

Lopulta hän vaimonsa kanssa meni kirurgin juttusille:
- Onnistuisiko tuon elimen korjaaminen, kun tosiaan välillä se jää kantapään alle ja sen jälkeen sillä ei kyllä voi tehdä mitään kuukauteen. Vaimokin kärsii jo siitä puutteesta.

Kirurgi vastasi:
- Kyllä voi. Se on yksinkertainen kirurginen toimenpide ja sänkyhommiin pääsee jo viikon sisällä operaatiosta.

Inttikaverin vaimo tähän silmät pyöreänä:
- Viikon päästä! Se on kyllä todella nopeasti. Mutta kai niitä kainalosauvoja on kuitenkin käytettävä pidempään kuin viikon ajan?

Kirurgi:
- Ai kuinka, miksi kainalosauvoja?

Vaimo:
- Noh. Kai te jatkatte noita jalkoja?

Miten tunnistat Jonnen metsässä?
- Se on ainoa tyyppi, joka yrittää ladata vapen puunjuurella.

Chuck Norris ei nauti kesästä,
kesä nauttii Chuck Norrisista.

Turkulaiset veljekset Sven ja Åke päättivät tehdä oikein kunnon metsästysreissun Afrikkaan. Matka varattiin ja reissupäivä koitti. Afrikan savanneille saavuttuaan veljekset päättivät hajaantua erikseen paremman saaliin toivossa. Vaikka Turusta olivatkin, sopivat kuitenkin pienenä varokeinona että jos jompikumpi joutuu hätään tai he eivät löydä toisiaan, niin ammutaan ilmaan ja näin toinen voi paikantaa toisen.

No päivä kului poikien etsiessä saalista kumpikin omalla tahollaan. Kun ilta sitten alkoi laskeutua savannin ylle ja julmat pedot heräilivät puskistaan, eivätkä veljekset olleet toisiinsa törmänneet, alkoi Sven hieman hätääntyä ja ampui ilmaan. Odotteli aikansa, mutta kun veikkaa ei näkynyt eikä kuulunut, hän päätti ampua uudestaan ilmaan. Taas kului pitkä tovi, eikä Åkesta havaintoakaan.

Juuri kun Sven oli ampumassa vielä kerran ilmaan, Åke ilmaantui paikalle kuin tyhjästä. Sven huokaisi hartaasti ja sanoi: ”Hyvä että tulit, minulla on enää yksi nuoli jäljellä.”

Vitsien Vitsit artikkelit