Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Oli raittiusliikkeen kokous, missä esitelmöitsijä otti lasin viinaa ja pisti siihen madon.
Mato kuoli heti.

Esitelmöitsijä kysyi:
- Mitä opimme tästä?

Eräs vanha mummo vastasi:
- Ainakin sen, että jos on matoja mahassa, ryyppy ei ole pahitteeksi!

Chuck Norris laati uuden suhteellisuusteorian, jonka mukaan on olemassa monta universumia, joissa Chuck Norris on vieläkin suurempi pahis kuin omassamme.

Kun Albert Einstein kumosi tämän teorian julkisesti, Chuck Norris potkaisi häntä kasvoihin, ja nyt tunnemme Einsteinin Stephen Hawkingina.

Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, britti, ja amerikkalainen olivat lentokoneessa.
Yhtä äkkiä koneeseen tuli vika ja kone alkoi täristä. Lentäjä huusi, että lastin painoa piti vähentää. Jonkun pitäisi hypätä.

Britti käveli ovelle, avasi sen, ja huusi: ”For queen!” hypäten samalla ulos.
Lentäjä sanoi, että painoa pitäisi edelleen vähentää.

Amerikkalainen käveli ovelle, huusi ”For uncle Sam!” ja hyppäsi.
Lentäjä huusi, että vielä yhden piti hypätä.

Suomalainen ja norjalainen katsoivat toisiaan, huusivat ”Pohjoisen yhteistyön puolesta!” ja heittävät ruotsalaisen koneesta.

Miksi Chuck Norris ei käytä kelloa? Hän päättää ajan.

Mikä on päivänkakkaran vastakohta?
- Yönpissara.

Poliisi pidätti miehen jota kutsuttiin nimellä “Ta“. Miestä epäiltiin vakavasta rikoksesta ja hänet passitettiin poliisiasemalle kuulusteltavaksi.

Tiukkojen kuulustelujen jälkeen, mies kuitenkin jouduttiin päästämään vapaaksi, koska todisteita ei ollut riittävästi.

Ta:n vaimo oli kuullut pidätyksestä ja kiiruhti poliisiasemalle, koska luuli miehensä olevan vielä siellä.

Poliisiasemalla vaimo kyseli hädissään:

- Mitä mieheni on oikein mennyt tekemään ja mistä hänet löytää?

Poliisi vastasi tavaten:

- Ta-pa-ni-las-ta!

Mitä on kaksisataa turkulaista Aurajoen pohjassa?
- Hyvä alku.

George Bush ja Tony Blair keskustelivat kiihkeästi Valkoisen talon käytävällä. Tutustumiskierroksella oleva turisti huomaa tämän intensiivisen keskustelun ja miettii, mistä miehet mahtavat puhua? Niinpä hän käy asiaa uteliaanan kysymässä.

Turisti: Mistäs te noin innokkaasti puhutte?

Bush: Noh, me vaan suunnitellaan tässä kolmatta maailmansotaa.

Turisti: Niinkö? Millaisia suunnitelmia teillä sitten on?

Bush: Me ammutaan ydin pommeilla 5 miljoonaa rättipäätä ja yksi hammaslääkäri.

Turisti: Mitäs varten te sen hammaslääkärin ammutte?

Bush (kääntyy Tonyn puoleen): Mitäs mä sanoin Tony? Kun me ammutaan yksi hammaslääkäri niin kukaan ei kysele niistä rättipäistä mitään.

Erään akan ukko kuoli ja kulli jäi pystyyn.
Kun ruumista oltiin laittamassa arkkuun kysyttiin akalta porataanko kanteen reikä vai katkaistaanko kulli.
Akka tokaisi nopeasti katkaiskaa ja työntäkää kulli ukon perseeseen sillä se on ainoa perse missä se ei ole vielä ollut.

Blondi oli viikon ajan toipumassa leikkauksen jälkeen sairaalassa.

Hän kysyi hoitsulta:
- Miks ihmeessä mulla on huone täynnä raksuttavia käki-, herätys ja kaappikelloja?

Hoitaja näpsäytti leikkisästi potilasblondin nenää ja totesi:
- Hassu... Se on niin, että aika parantaa haavat kertoo meidän johtaja.

Vitsien Vitsit artikkelit