Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mies meni yksityiselle vastaanotolle ja halusi keskustella sukupuoliasioista asiantuntijan kanssa.

Oli käyty läpi melkein kaikki mahdolliset ehkäisykeinot, eikä sopivaa konstia tuntunut löytyvän.

Lääkäri kysyi:
- Oletteko koskaan kokeillut kondomia? Säännöllisesti käytettynä tämä keino suojaa raskaudelta noin 98 prosenttisesti.

Mies vastasi:
- En ole ikinä kokeillut... Millainen se on?

Lääkäri antoi neuvot ja niitä mies päätti kokeilla käytännössä.

Mies meni vuoden päästä samalle lääkärille ja sanoi tälle pettyneenä:
- Yksi lapsi on tullut lisää, vaikka entisiä on jo seitsemän.

Lääkäri kysyi:
- Oletteko varmasti käyttänyt kondomeita säännöllisesti?

Mies vakuutteli:
- Olen minä... Vain kustessa ja naidessa olen ottanut sen pois.

Miksi blondi meni lentokoneeseen kylpytakissa?
– Se oli suihkukone.

Miten estät lakimiestä hukkumasta?
- Otat jalkasi pois hänen päältään.

Kun Chuck Norris saunoo, niin sauna hikoilee.

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja.

Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?

Talonmies:
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.

Pappi:
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.

Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut.
Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.

Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.

Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?

Poika vastasi:
- Kokista ja sipsejä.

Kyllä naiset ovat sitten mahdottoman pitkävihaisia!

Vaimoni pyysi minua ojentamaan hänelle hänen huulipunapuikkonsa ja minä annoin hänelle vahingossa tuubillisen superliimaa.

Siitä on nyt jo kaksi kuukautta, eikä hän ole vieläkään puhunut minulle!

Kylän vanhin mies täytti 100 vuotta ja paikallislehden toimittaja meni tekemään juttua hänestä.

Toimittaja:
- Mikä on teidän salaisuutenne?

Mies:
- Otin nuorena rahapulassa 10 markalla suihin yhdeltä mieheltä.

Toimittaja:
- Ööh, tarkoitin pitkän iän salaisuuttanne.

Mies:
- Ahaa, paljon hedelmiä ja vihanneksia.

Laihialla on oikeasti olemassa oleva paikallinen nähtävyys ”Nuukuuren museo”, mikä on maanantaisin kiinni.

Laihian laitamilta muuvan pariskunta tuli kerran tutustumaan museoon. Sattui vaan olemaan se maanantai.

Siihen pariskunnan emäntä totesi:
- Olipa hyvä, että oli maanantai. Säästettiin pääsylippujen hinta.

Kolme vampyyriä tapasivat ravintolassa ja rupesivat vertailemaan tilauksiaan.

- Mitäs sä otit?

- Mä otin kylmän veren. Just tulin treeneistä ja tarvitsen jotain kylmää. Entäs sä?

- Mulla vähän tota flunssaa pukkaa, niin otin kuuman veren.

Molemmat kääntyvät katsomaan kolmatta, jolla oli vain lasi kuumaa vettä, ja kysyvät:

- Ootsä jollain tipattomalla?

Kolmas vampyyri kaivaa käytetyn tamponin taskustaan ja sanoo:

- Mulla on nyt rahat vähän vähissä, joten täytyy tyytyä teehen.

Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 euroa 90 centtiä.

Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa.

Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa.

Tarjoilija tulikin, toi 10 centtiä ja kondomin.

Turkulainen ihmetettelemään:
- Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa?

Tarjoilija:
- Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.

Vitsien Vitsit artikkelit