Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Japen uudesta Ladasta tyhjenee rangas kesken matkan. Hän nousee autosta, kaivaa esiin tunkin sekä työkalut, ja ryhtyy irrottamaan pyörää.

Paikalle osuu Rainer, joka pysähtyy katselemaan ja kysyy:
- Mitä oikein puuhaat?

Jape:
- Pyörää tässä irrotan.

Vähän mietittyään kulkumies sieppaa työkalupussista rengasraudan, lyö tuulilasin rikki ja sanoo:
- Ota sinä pyörät, minä vien radion!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia.

Ruotsalainen kehaisee:
- Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli balleriina.

Norjalainen vastaa:
- Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni.

Siihen suomalainen sanoi että:
- Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan.

Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.

Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?

Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.

Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!

Pariskunta vietti jo 25-vuotis hopeahäitään ja perhettä oli siunaantunut jo vaimon mielestä ihan tarpeeksi.

Miehelle oli kuitenkin lastentekotapa kovinkin mieleistä puuhaa ja hän mietti vaimonsa kanssa, miten likimain jokavuotinen lasten tuleminen saataisiin kuitenkin loppumaan.

Mies suostui siihen, että munaskoista katkaistaisiin johtimet, niin olisi varmaa, ettei lisää nälkäisiä suita tulisi enää ruokittavaksi.

Sitten lääkärin vastaanotolla mies tutisi pelosta, vaikka tohtori sanoi sen olevan varsin kivuton toimenpide.

Lääkäri kysyi mieheltä vielä kerran:
- Oletteko nyt varmasti miettinyt vaimonne kanssa tätä toimenpidettä, koska vaikka potenssi jää, niin siitoskyky menee kuitenkin lopullisesti.

Mies vastasi:
- Ei me osattu vaimon kanssa ratkaista asiaa, vaan annettiin lasten äänestää.

Lääkäri kysyi:
- Kuinka kävi?

Mies:
- 11 puolesta ja 6 vastaan.

Hyvää juhannusta kaikille! toivotti pikkutuiterissa ollut kaveri kuuluvasti tultuaan sisään pubiin.

Baarimikko ihmetteli ääneen:
- Juhannusta? Nythän on uudenvuoden aatto.

Kaveri mietti huolestuneena:
- Voi hemmetti. Nyt kyllä vaimo on tosi, tosi vihainen. En minä koskaan ennen, en ikinä, ole ollut näin paljon myöhässä kotoa.

Mies pankin kassalle:
- Juuri myönsitte, että ette ole koskaan nähnyt 300 euron seteliä ja nyt väitätte, että minun setelini on väärä.

Chuck Norris tappoi kerran 37 vihollista kahdella laukaisulla.
Ja niistä ensimmäinen oli varoituslaukaus.

Miksi dinosaurukset eivät puhu?
- Koska ne ovat kuolleita.

Miksi poliisi pitää pamppua aina vasemmassa kädessä?
- Koska asiakas on aina oikeassa

Ortodoksimies oli Lapissa pyhiinvaelluksella, kun alkoi tehdä mieli evääksi mukaansa ottamia pääsiäisherkkuja.

Niinpä hän kaivoi repustaan pari pakettia, istui kannolle ja alkoi syödä.

Paikalle tuli lapinäijä, joka pysähtyi ja katsoi kummissaan.

Vaeltaja selitti:
- Tässä minä vain pashalla...

Lappalainen tuhahti:
- Emmä metkään sitä H:ta ihan joka paikhaan laita!

Vitsien Vitsit artikkelit