Poimintoja vitseistä
Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko Sipilän hallituksen!
Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00.
Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä.
Turussa kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista.
Ohikulkija sanoi:
- No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?
Kerääjä vastasi:
- Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut rekkaliikennöitsijät jopa viisi litraa!
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Skidnapper | 09.07.2024
Elettiin aikaa, kun vallassa oli Sorsan lV hallitus, ulkoministerinä oli Paavo Väyrynen ja odotettiin Britannian pääministeri Thatcheria vierailulle Suomeen.
Englanninkielentaito ei ollut Paavon vahvimpia lajeja ja niinpä hän kirjoitti suoraan sanakirjasta paperilapulle sen, mitä piti tervehtiessä sanoa.
Hän harjoitteli lausetta muutaman kerran ja laittoi varmuuden vuoksi lapun hakaneulalla kravattinsa taakse, josta se olisi helppo ottaa, mikäli lause tärkeällä hetkellä unohtuisi.
Sitten Margaret Thatcherin kone laskeutui Helsinki-Vantaalle ja virkaveli Paavo oli vastassa. Silloin tervehtiessä Paavon pahin pelko kävi toteen ja lause unohtui, mitä pitikään sanoa...
Sitten Paavo vilkaisi kravattinsa taakse ja tietysti lappuakaan ei enää ollut. Joten Paavo sanoi sen mitä kravatin takana luki:
- Handmade in Scottland.
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Tutu | 20.06.2023
Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi ensimmäisenä puuhun.
Nainen kiipesi perässä, mutta ei päässyt ylös asti, joten huusi miehelleen:
- Mitä teen, se nuolee jo?
Mies vastasi:
- Sano että sulla on pää kipeä!
Härskit vitsit | Lisätty: 31.07.2022
Kaksi käärmettä luikerteli rannalla.
Toinen käärmeistä jäi jälkeen, pysähtyi ja kysyi:
- Kuule, ollaankohan me myrkyllisiä?
Edellä oleva käärme vastasi ihmetellen:
- Miten niin?
Toinen käärme jatkoi:
- No ei muuten, mutta puraisin vanhingossa itseäni alahuuleen...
Eläinvitsit | Lähettänyt: Musta kyy | 20.09.2022
Oli öinen Hampurin katu ja oli hiljaista...
Mutta yhtäkkiä tuon hiljaisuuden rikkoo hirmuinen kiljunta:
- Heil Hitler! Heil Hitler! Heil Hitler!
Heti kadulle ilmestyy suuri joukko poliiseja, jotka ryntäävät huutoa kohti. Keskellä katua istuu mukiloitu mies.
Poliisi:
- Kuka täällä huusi `Heil Hitler`!?
Mies:
- Minä!
Poliisi:
- Miksi?
Mies:
- Koska minut yritettiin ryöstää.
Poliisi:
- Miksi helkkarissa te sitten huusitte `Heil Hitler`?
Mies:
- Miksikö? Olisitteko tulleet näin nopeasti, jos olisin huutanut vain apua?
Poliisivitsit | Lisätty: 01.06.2023
Mitä kynekologi sano ruokatunnin jälkeen?
- No mihis vittuun sitä jäinkään...
Lääkärivitsit | Lisätty: 18.08.2022
Poika:
- Äiti äiti, mitä on nuorisorikollisuus?
Äiti:
-Turpa kiinni ja anna se sorkkarauta!
Sairaat vitsit | Lisätty: 18.09.2022
Blondi meni vessaan ja otti oven irti.
Miksi hän otti oven irti?
- Jotta kukaan ei tirkistelisi avaimen reiästä.
Blondivitsit | Lähettänyt: Itsekkinblondi | 14.10.2022
Chuck Norrisin kesäasunto sijaitsee kirjaimellisesti auringossa.
Chuck Norris vitsit | Lisätty: 17.03.2025
Kaksi kakkaa hyppii hyppytornista. Ripuli tulee paikalle.
Ripuli kysyy:
- Voisinko kokeilla kanssa?
Toinen isoista kakoista sanoo:
- Turha yrittää. Tämä puuha on vain koville jätkille.
Yleisvitsit | Lähettänyt: janica se yks paras | 17.12.2022