Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Blondi teki pitsatilauksen pizzeriassa.

Myyjä kysyi lopuksi:
- Leikataanko neljään vai kahdeksaan osaan?

Blondi:
- Neljään, en ikinä jaksaisi syödä kahdeksaa!

Frank pieraisi luokassa, joten hänen opettajansa heitti hänet ulos.
Kun hän istui luokan ulkopuolella, hän ei voinut lopettaa nauramista.

Rehtori kävelee ohi ja kysyy: Frank, miksi istut luokkahuoneesi ulkopuolella nauraen?

Frank vastaa, minä pieraisin luokassa, ja opettaja heitti minut ulos.

Rehtori kysyy häneltä uudestaan: No, miksi sitten naurat?

Frank sanoo: Nuo idiootit istuvat luokassa haistaen pieruni, kun itse olen ulkona raikkaassa ilmassa.

Jänis meni kauppaan ja kysyi:
- Onks porkkanoita?
- Ei ole, vastasi kauppias ja jänis jatkoi matkaansa.

Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan.
- Onks porkkanoita?
- Ei ole, vastasi kauppias.

Seuraavana päivänä jänis tuli taas uudestaan.
- Onks porkkanoita?
- Ei ole, vastasi kauppias.

Tätä jatkui pari viikkoa kunnes myyjä suuttui.
- Onks porkkanoita?
- Ei ole ja ellet lopeta tuota kyselemistä, naulaan sinut seinään!

Jänis tuli seuraavana päivänä
- Onks nauloi?
- Ei ole
- No, onks porkkanoita?

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.

Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi:
– Työnnä omenat p*rseeseesi, norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui, hänet tapettiin.

Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo, hän sai tungettua kolme papua ja hänet tapettiin.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta:
– Miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?

Suomalainen vastasi:
– Näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.

Syyttivät minua peliriippuvuudesta.
Parannus on aloitettava jostakin:
- Eläköön, pää ei enää pelaa.

Japanilainen, saksalainen ja suomalainen olivat lounaalla ravintolassa.
Japanilaisen kello alkoi soida, ja hän vastasi kellopuhelimeensa.
Suomalainen tuumasi, että onpas tekniikka kehittynyt pitkälle Japanissa.
Yhtäkkiä saksalaisen sormus alkoi soida, ja saksalainen vastasi sormuspuhelimeensa.
Suomalainen ajatteli, että onpas Saksassa pitkälle kehittynyt tekniikka.
Pian suomalaiselta pääsi mojova pieru, ja hän tokaisi:
– Oho, taitaa olla faksi tulossa!

Ennen vanhaan Laihialla oli tapa, että bussista maksettiin vasta poistuttaessa.
Tapa jouduttiin lopettamaan sen jälkeen kun eräs laihialaispoika kuoli nälkään.

Trump vieraili ala-asteen luokassa. Hän pyysi luokkaa antamaan esimerkin tragediasta.

Poika kohotti kätensä ja kertoi:
- Tätini kuoli viime viikolla. Se oli tragedia.

Trump:
- Ei, ei, usko minua, se oli menetys, ei tragedia.

Tyttö kohottaa kätensä:
- Isäni putosi tikkailta ja mursi kätensä. Se oli tragedia.

Trump:
- Ei kultaseni, se oli onnettomuus.

Toinen tyttö kohottaa kätensä:
- Jos lentäisit lentokoneessa ja ohjus ampuisi sen alas, se olisi tragedia.

Trump vastasi innoissaan:
- Erittäin hyvä! Kerro luokalle, miksi se on tragedia…

Tyttö jatkaa:
- No, herra Trump, se ei todellakaan olisi menetys, ja olen varma, että se ei olisi myöskään onnettomuus!

Mistä tunnistaa likinäköisen gynekologin?
- Märkä nenänpää ja rillit huurussa.

Vanha vuorineuvos lähestyi henkilökohtaista lääkäriään erittäin arkaluontoisen asia takia.

- Epäilen että autonkuljettajallani on sukupuolitauti! Hän on ilmeisesti tartuttanut sen sisäkköönikin.

Lääkäri lohdutti:
- Noh... Ei tuo niin vakavaa ole ja sellaista sattuu. Älä nyt heitä erottamaan ala vaan lähetä heidät vastaanotolleni. Nykyään on todella hyviä lääkkeitä.

Vuorineuvos jyrähti:
- Mutta epäilen, että sisäköltä on tarttunut se myös poikaani, kun hänelläkin on ollut oireita, ja poikani on puolestaan saattanut tartuttaa sen uuteen keittiöapulaiseen!

Lääkäri opasti:
- Noh... Ottakaahan nyt aivan rauhallisesti ja lähettäkää heidätkin vastaanotolle. Älkääkä nyt soimatko poikaanne vaan olkaa lempeä ja hienotunteinen. Hän on vielä nuori ja ajattelematon.

Vuorineuvos paniikissa:
- Mutta kun minäkin olin sen uuden keittiöapulaisen kanssa ja nyt minullakin on oireita!

Lääkäri rääkäisi:
- Mitä Helvettiä! Voi luoja! Te tietysti olette olleet myös sen jälkeen vaimonnekin kanssa yhdynnässä, senkin vanha pervo! Ja nyt se on siis myös sitten minullakin...

Vitsien Vitsit artikkelit