Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miksi nettikasinolla on parempi pelata kuin kivijalkakasinolla?
- Kukaan ei pilkkaa sinua, kun pillahdat itkuun häviön jälkeen.

Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi “Kuka on nukkunut minun sängyssäni?” kysymykseen.

Moby Dick-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi “Den glider in” -kappale.

Muurahaiset olivat rakentaneet uuden ison keon, mutta valitettavasti siitä läheltä kulki norsujen kulkuväylä.

Joku norsuista poikkesi aina välillä kekoa tuhoamaan, ja siitäkös muurahaiset eivät tykänneet. Niinpä he päättivät tehdä asialle jotain...

Muurahaiset päättivät käydä norsun kimppuun, joten he kiipesivät pesän vierellä olevaan puuhun odottamaan norsua.

Ja eipä aikaakaan kun norsu taasen saapui, jolloin muurahaiset hyppäsivät sen niskaan kiinni.

Norsu hetken ravisteli itseään ja sen seurauksena yhtä muurahaista lukuunottamatta, kaikki muut putosivat maahan.

Yksi murkku oli kovasti tarrautunut norsun niskaan ja muut muurahaiset kannustivat tuota onnekasta:
- HYVÄ JASKA, KURISTA SE!

Mitä eroa on lentokoneella ja kondomilla?
- Kun lentokone hajoaa, niin ihmisiä kuolee ja kun kondomi menee rikki, niin ihmisiä tulee.

Pesii paremmissa baareissa, kuuluu loislintuihin ja on valmis vaikka mihin. Ääni käheähkö, huorahtavan nikotteleva hik-hik-hik. Saa harvoin poikasia, vaikka pariutuukin usein.

Suomalainen, ranskalainen ja italialainen mies keskustelivat baarissa siitä, kuinka naiseen tehdään vaikutus.

Italiaano kertoi ensin oman taktiikkansa:

- Vien naiseni hyvää ravintolaan, jossa syödään kunnolla hyvän punaviinin kera, sitten vien naisen puhtaaksi siivottuun siistiin kotiini, jossa juomme edelleen vähän viiniä ja tarjolla pikku purtavaa. Radiosta hyvää musiikkia ja sen tahdissa tanssahtelua ja kiihkeitä suudelmia ja pitkä rakastelu puhtaissa silkkilakanoissa. Vielä aamullakaan nainen ei saanut sanaa suustaan, huokailee vain onnellisena.

Ranskalainen kertoi oman taktiikkansa:

- Mekin söimme mitä parhaan aterian mitä parhaimpien viinien kera. Sen jälkeen menimme loisteliaaseen hotellin sviittiini, jonka parvekkeen alla hankkimani orkesteri soitteli romanttisia sävelmiä, jonka tahdissa tanssimme. Siinä tanssin tahdissa riisuin naiseni ja valelin hänen iholleen hunajaa, jonka sitten hitaasti nuolin pois. Sen jälkeen rakastelimme rajusti monta kertaa, aamuun asti. Seuraavana päivänä kun hänelle soitin, rupesi hän jo silloin voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalaismies kertoi omat saavutuksensa huippuhetket:

- Tulin kalareissulta kotiin päivän myöhässä pienessä pöhnässä. Eukko siellä vähän kiukkuisen pyyhki pölyjä sohvapöydältä peppu pystyssä, joten vetäsin sepaluksen auki ja eukolta hameen korviin housut alas ja sitten vaan pökköä pesään... No minuutissa homma oli ohitse, pyyhin vehkeeni olkkarin verhoihin ja jätin eukon hölmistyneenä jatkamaan siivoamista. Tuosta on nyt kaksi viikkoa ja eukko huutaa vieläkin suoraa huutoa aina kun minut näkee.

Kalle tuli toiseksi juoksukilpailussa.

Kilpailun järjestäjä onnitteli häntä ja sanoi:
- Toiseen palkintoon kuuluu, että saa kätellä pääministeriä.

Kalle:
- Mieluummin potkaisisin häntä persuuksille!

Kilpailun järjestäjä:
- Pahoittelen, se on ensimmäinen palkinto.

Kaksi palvelutalossa asuvaa vanhaa pappaa piti tapanaan aina silloin tällöin tissutella salaa viinaksia. Lisäksi heillä oli jo molemmilla joitain korkeasta iästä johtuvia vaivoja.

Toinen selitti:
- Lasista tahtoo läikkyä puolet yli kun on tuo Parkinsonin tauti.

Siihen toinen:
- Sinulle sentään jää toinen puolikas lasiin. Minulla taas on tuo Alzheimerin tauti enkä aina muista mihin jätin koko juomalasini.

Minkä pelin perhe voisi hankkia, jos Afrikan Tähti tai Musta Pekka eivät ole riittävän rasistisia?

Pikku-Kallen piti opetella koulutehtävänä kolme uutta sanaa.
Ensimmäinen oli “haista home“, seuraava sana oli “supersankari“ ja kolmas sana oli “jee jee“.

Opettaja kysyi Pikku-Kallelta koulussa:
- Mitkä ovat sinun kolme uutta sanaa?

Pikku Kalle vastasi:
- Haista home.

Opettaja sanoi ihmetellen:
- Mikä oikein luulet olevasi?

Pikku-Kalle jatkoi:
- Supersankari.

Opettaja sanoi nyt hermostuneena:
- No niin, sitten mennään rehtorin puhutteluun!

Pikku-Kalle totesi:
- Jee jee...

Vitsien Vitsit artikkelit