Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron:

- Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä...

Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin. Yleisö oli hiirenhiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi vehkeensä esiin, ja alkoi masturboimaan.

Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:

- No herranjumala, lopeta nyt jo!

Mies lopetti masturboinnin ja huusi:

- Onko täällä joku?!

Nuorten keskuudessa suosittu Turtles, eli mutanttininjakilpikonnien elokuvan juoni perustuu tositapahtumiin:

Eräänä päivänä Chuck Norris nielaisi kilpikonnan, ja kun hän ulosti sen, niin se oli kaksi metriä pitkä ja osasi karatea.

Arska kysyi Reiskalta:
- Ootko koskaa ollu Tinderissä?

Reiska mietti hetken ja tuumasi:
- En oo... Oon noista korvikkeista käyttäny vaan tuota Sinolia.

Blondi oli viikon ajan toipumassa leikkauksen jälkeen sairaalassa.

Hän kysyi hoitsulta:
- Miks ihmeessä mulla on huone täynnä raksuttavia käki-, herätys ja kaappikelloja?

Hoitaja näpsäytti leikkisästi potilasblondin nenää ja totesi:
- Hassu... Se on niin, että aika parantaa haavat kertoo meidän johtaja.

Mitä eroa on katolisella papilla ja aknella?
- Akne harvemmin tulee 6-vuotiaan naamalle.

Satiainen soitti satiaisten auttavaan puhelimeen ja sanoi että pitäisi saada uusi kortteeri ja hätäseen.

Auttava puhelin kysyi:
- No, mikäs on ongelma?

Satiainen vastasi:
- Olen yhden demarimiehen viiksissä ja hän puhuu niin paljon skeidaa, että en enää kertakaikkiaan pysty kuuntelemaan hetkeäkään.

Auttava puhelin lupasi:
- Ymmärrän, me hoidetaan homma, pääsetkin heti asumaan yhden 20v opiskelijaneidon kivaan alapöheikköön.

Ja niin tapahtui.

Noh, viikon kuluttua satiainen soitti taas auttavaan puhelimeen ihan hermona.

Auttava puhelin kysyi:
- Mutta mikäs nyt on ongelmana?

Satiainen vastasi:
- No mä olen taas sen demarimiehen viiksissä.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka saisi töitä. Työhaastattelussa heidän piti hypätä rotkon yli saadakseen työpaikan.

Ensin hyppäsi ruotsalainen, mutta hän tippui alas ja kuoli.

Samoin tapahtui norjalaiselle.

Suomalainen oli viimeisenä vuorossa ja hyppäsi. Hän melkein pääsi toiselle reunalle saaden otteen kivenmurikasta, mutta tippui lopulta alas.

Kuka sai töitä?
- Haudankaivaja.

Jos pierut eivät jostain syystä haise.
Voit laittaa ne yöksi aromipesään kypsymään.

Laihialaismies ja savolainen juttelivat.

Savolainen:
- Minulla on niin punaposkinen ja pyöreä emäntä. Hän tekee hyvää ruisleipää ja kalakukkoja.

Johon Laihialainen:
- Meillä emäntä saa syödä leipäkakun reunat ja eukko hangataan loppuun asti luita myöten.

Miksi blondi on jäänyt haaroistaan kiinni bensa-aseman maksuautomaattiin?
- Siinä luki, että kaikki maksutavat kelpaavat

Vitsien Vitsit artikkelit