Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä Jonne sanoi poliisille, kun se vei moposta kilvet?

- Senkin kilpikonna!

Parempi pyy pivossa kuin Chuck Norris oven takana.

Marjatta-mummo kertoi tyttärelleen vinkin, miten pitää mies tyytyväisenä:

- Älä yritä tehdä vaikutusta sun mieheen ruoanlaittotaidoilla, miehet syö jopa 3 päivää vanhaa pitsaa. Anna sille sen sijaan persettä, siitä ne miehet tykkää!

Mitä eroa on hallituksella ja kaljakorilla?
- Hallitus kusettaa enemmän.

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
koko, korimalli, varustelu ja ikä.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on.

Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.

Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: Puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja/ edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).

Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.

Miksi HJK:n pyykit pestään vain kolmesti viikossa?
- Ovessa lukee pe-su-la.

Pariskunta vietti jo 25-vuotis hopeahäitään ja perhettä oli siunaantunut jo vaimon mielestä ihan tarpeeksi.

Miehelle oli kuitenkin lastentekotapa kovinkin mieleistä puuhaa ja hän mietti vaimonsa kanssa, miten likimain jokavuotinen lasten tuleminen saataisiin kuitenkin loppumaan.

Mies suostui siihen, että munaskoista katkaistaisiin johtimet, niin olisi varmaa, ettei lisää nälkäisiä suita tulisi enää ruokittavaksi.

Sitten lääkärin vastaanotolla mies tutisi pelosta, vaikka tohtori sanoi sen olevan varsin kivuton toimenpide.

Lääkäri kysyi mieheltä vielä kerran:
- Oletteko nyt varmasti miettinyt vaimonne kanssa tätä toimenpidettä, koska vaikka potenssi jää, niin siitoskyky menee kuitenkin lopullisesti.

Mies vastasi:
- Ei me osattu vaimon kanssa ratkaista asiaa, vaan annettiin lasten äänestää.

Lääkäri kysyi:
- Kuinka kävi?

Mies:
- 11 puolesta ja 6 vastaan.

- Miksi sinä jouduit tänne vankilaan?
- Jouduin monopoli-yhteiskunnan uhriksi.
- Miten niin, keititkö viinaa?
- Valtio ei sietänyt sitä, että minulla oli oma setelipaino.

Tässä tarina 1960-luvulta, jolloin nuoret naiset kulkivat minihameissaan ja ilman pikkuhousuja.

Muuan nuori mies oli ostanut rokkarien teräväkärkiset kengät, jollaiset oli nähnyt Elvikselläkin. Kotonaan niitä kiillotteli ja ihaili. Päätti lähteä sitten diskoon.
Diskon eteisessä vielä pyyhki pölyt uusista kengistä ja meni pöytään istumaan. Siinä peilasi omaa kuvaansa kiiltävien kenkien kautta.
Lähti sitten tanssilattialle ja sielläkin välillä katseli tyytyväisenä kuvaansa kenkiensä kautta.

Muuan neitokainen siinä pyöri lähellä. Yhtäkkiä poika pysähtyi, oli todella harmistuneen näköinen. Katsoi kenkiään ja totesi:

- Voi rähmä, aivan uudet kengät ja nyt jo kärki halki!

Poliisi pysäytti blondin auton.

Poliisi tiukkasi:
- Kuulkaahan nyt. Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?

Blondi:
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

Vitsien Vitsit artikkelit