Poimintoja vitseistä
Mies kuolla kupsahti ja joutui taivaan sijasta helvettiin.
Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään:
- Kuuleppas Pekka, me ollaan just uusittu tätä helvettiä siten, että meillä on 3 erilaista osastoa. Saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.
Pekka:
- No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja.
Ensimmäisessä huoneessa oli mies köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä miestä niin, ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä.
Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei tänne!
Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta pää alaspain ja nainen ruoski miestä rottinkipiiskalla niin, ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä.
Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei! Katsotaan vielä se viimeinen osasto.
Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies, joka oli kahlittuna seinään ja nainen otti kovalla tahdilla poskeen mieheltä.
Pekka kiljui innoissaan:
- Oijoi, tämän minä taidan kyllä valita!
Saatana kysyi:
- Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?
Pekka kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen.
Saatana sanoi:
- No mikäpä siinä sitten.
Saatana käveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi:
- No niin, sinä voitkin sitten lähteä täältä, seuraava henkilö saapui tilallesi…
Härskit vitsit | Lähettänyt: Satan | 21.03.2023
Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla:
- Vasen, vasen, vasen kaks, kol...
Kesken kaiken kuului alokkaan ääni:
- Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa.
Armeijavitsit | Lisätty: 01.08.2022
Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?
Urheiluvitsit | Lähettänyt: Määtän latu | 15.09.2022
Satiainen soitti satiaisten auttavaan puhelimeen ja sanoi että pitäisi saada uusi kortteeri ja hätäseen.
Auttava puhelin kysyi:
- No, mikäs on ongelma?
Satiainen vastasi:
- Olen yhden demarimiehen viiksissä ja hän puhuu niin paljon skeidaa, että en enää kertakaikkiaan pysty kuuntelemaan hetkeäkään.
Auttava puhelin lupasi:
- Ymmärrän, me hoidetaan homma, pääsetkin heti asumaan yhden 20v opiskelijaneidon kivaan alapöheikköön.
Ja niin tapahtui.
Noh, viikon kuluttua satiainen soitti taas auttavaan puhelimeen ihan hermona.
Auttava puhelin kysyi:
- Mutta mikäs nyt on ongelmana?
Satiainen vastasi:
- No mä olen taas sen demarimiehen viiksissä.
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Santeri Satiainen | 06.02.2023
Mitä elefantti sanoi alastomalle miehelle?
- Miten tuon kautta hengitetään?
Eläinvitsit | Lähettänyt: Dumbo | 29.10.2022
Miksi Turkulaisilla on pysty nenä ja suipot korvat?
Siksi, koska synnytyslaitoksella vauvat nostetaan korvista ylös, laitetaan nenä ikkunaan ja sanotaan:
- Katso tuonne päin poika, siellä on Tampere!
Turkulaisvitsit | Lisätty: 10.07.2024
Mikä on huonomuististen joululaulu?
- Koska meillä on joulu.
Jouluvitsit | Lisätty: 23.12.2022
Miksi Elon Musk tuo aina paristoja bileisiin?
- Jotta hänellä riittäisi virtaa koko illaksi.
Tesla-vitsit | Lisätty: 29.03.2025
Laihialainen mies makasi tuskissaan vuoteessa ja teki selvästi kuolemaa.
Vaimo katseli häntä ivallisesti ja sanoi:
- Olisit ees tään kerran tuhulannut vitosen ja ostanu se nelivärise sienikirjan.
Laihialaisvitsit | Lähettänyt: Kärpässieni | 09.04.2024
Vaimo kysyi eräänä iltana mieheltään:
- Muistatko vielä sen Niemisen Jaskan?
Mies:
- Entisen poikaystäväsi?
Vaimo:
- Niin justiin, tapasin hänet iltapäivällä ja käytiin yhdessä kahvilla.
Mies:
- Jaahas.
Vaimo:
- Jaska oli ihan yhtä kohtelias ja ystävällinen kuin aina ennenkin. Kehui, miten hyvin olen säilynyt. Olen kuulemma ihan samannäköinen kuin kaksikymmentä vuotta sitten.
Mies:
- Eikö hän sanonut mitään sinun läskiperseestäsi?
Vaimo:
- Ei! Ei me mitään sinusta puhuttu.
Parisuhdevitsit | Lisätty: 31.05.2022