Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Kuuntele naurettavan hauskat Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2 valmiiksi luettuna.

Huumoria ja kommelluksia valkotakkisten maailmasta. Nimittäin otteita lääkäreiden saneluista osa 2 on nyt täällä! Ja tietenkin valmiiksi luettuna, niin ei haittaa vaikka näkötestistä ei olisi tullutkaan sitä parasta tulosta.

Ei se aina mene tohtoreillakaan sanelut nappiin. Tänne olemme poimineet jälleen, mitä hullumpia lääkäreiden saneluita, joita kuuntelemalla ei voi olla nauramatta.

Videossa olevat lääkäreiden sanelut:
(numerointi jatkuu edellisestä jaksosta)

21. Nilkka kipeytynyt perunoita kuoriessa
22. WC pytyltä pudonnut
23. Päässä soi “Tango kohtalon“
24. Terve keittiö Koskelan sairaalasta
25. Ei muista syöneensä mitään sopivaa
26. Huulet lähteneet laskeutumaan
27. 7 savuketta 15 vuoden aikana
28. Virtsan haju hengityksessä
29. Veri ollut punaista jo pari päivää
30. Potilas kotona kävelee seiniä pitkin
31. Tunnin WC sessio
32. Kumma tunne siitä, että ollut vessassa aikaisemminkin
33. 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa
34. Tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat
35. Kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä
36. Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio
37. Tarkistaa onko palkkamurhaajat paikalla
38. Omatoimisesti pahoinpidelty
39. Potilas on autonkuljettaja, mutta muutoin terve
40. Omatoiminen siivooja kerran viikossa

Nopeaan huumorin nälkään suosittelemme katsomaan myös Vitsien Vitsit Shorts videoita: https://www.youtube.com/@VitsienVitsit/shorts , joiden avulla saat naurukiintiön pikaisesti täyteen!

Jaa tämä video myös kavereille:

Piristä arkeasi kuuntelemalla hauskimmat vitsit

VitsienVitsit -kanavalla julkaistaan netin parhaimpia vitsejä valmiiksi luettuna ja kaiken lisäksi selkokielellä suomeksi. Tutustu @VitsienVitsit -kanavaan ja sitten naurattaa!

Voihan vitsien vitsit | VitsienVitsit.fi

Yhteistyökumppanin mainos:

Katso netin paskimmat vitsit täältä, niin huonoa että naurattaa!

Poimintoja vitseistä

Gynekologi ruokatunnin jälkeen

Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
- No, mihis vittuun sitä jäikään.

Härskit vitsit | Lähettänyt: Nakkisämpylä | 30.11.2021

244 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Matti, Teppo ja ristikko

Teppo täyttää ristisanatehtävää.

- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett Lindalla ihana.

- No se on viulu

- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii.

Turkulaisvitsit | Lisätty: 24.07.2023

250 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Loppuun palaminen

Poika kysyy:
- Milloin lamput pitää vaihtaa?

Isä vastaa:
- Silloin, kun ne palaa loppuun.

Poika ihmeissään:
- ... Miten loppuun voi palata?

Puujalkavitsit | Lähettänyt: Back to the end | 07.10.2024

149 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Myyntiharjoittelija seksikaupassa

Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.

Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.

Pian sisälle tuli brunetti, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.

Härskit vitsit | Lähettänyt: Airam | 05.07.2023

245 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Vauva ja puu

Mikä on hauskempaa, kuin kymmenen vauvaa naulattuna puuhun?
- Yksi vauva naulattuna kymmeneen puuhun.

Sairaat vitsit | Lisätty: 26.12.2022

247 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Rokote flunssalle

Joka vuosi flunssalle annetaan Chuck Norris -rokote.

Chuck Norris vitsit | Lisätty: 11.03.2025

115 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Isot tissit ja isot eurot

Mies palasi töistä kotiin. Hän näki vaimonsa keittiössä kahvinkeittopuuhissa.

Olohuoneessa häntä kohtasi tyrmistyttävä näky! Siellä sipsutti korkokengissään aivan outoja, huomattavan tuhteja naisihmisiä sonnustautuneina pelkkiin bikineihin, tiaraan ja leveään nauhaa. He puuteroivat ja kasvojaan ja tupeerasivat hiuksiaan ja peilasivat itseään.

Mies katseli hetken aikaa näkyä silmät pyöreänä. Sitten hän meni keittiöön ja tivasi vaimoltaan:

- Mistä oikein on kyse, keitä nuo vieraat ihmiset oikein ovat?

Vaimo vastasi:
- Se on pitkä tarina... Menin aamulla kirpputorille ja löysin sieltä tämän vanhan antiikkilampun halvalla. Kotiin tultuani aloin kiilloittamaan sitä ja sieltä ilmestyi henki, joka lupasi täyttää kaikki toiveeni...

Mies tempaisi lampun naisen kädestä sadatellen samalla sitä, että nyt on vaimokin menettänyt järkensä.

Tempaisun voimasta lampusta alkoi kuulua sihinää ja puff! Miehen edessä seisoi nyt henki, valmiina täyttämään hänen toivomuksen.

Mies mietti hetken ällikällä lyötynä ja toivoi sitten:

- Haluan että taivaalta sataa isoja euroja! Haluan että niitä tulvii asuntooni ovista ja ikkunoista jatkuvalla syötöllä...

Äkkiä talon katolta alkoi kuulua tömähdyksiä! Ovet ja ikkunat särkyivät ryskyen ja sisään tuli lauma vauhkoja peuroja.

Sitten peuroja vain putoili taivaasta uusina ja uusina laumoina. Ne aluksi kompuroivat pyörryksissä kunnes ne syöksyivät päistikkaa suoraan sisälle asuntoon.

Mies ja nainen ryntäsivät kauhun vallassa pakoon asunnostaan.

Mies sopersi järkyttyneenä:
- Mitä oiken tapahtui?

Vaimo vastasi:
- Niin, sitä minä vaan yritin sanoa, että en minäkään toivonut niitä “isoja missejä“...