Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Vaimo miehelleen vankilan tapaamishuoneessa:
- Huomasitko sen viilan, jonka leivoin kakkuun?
- En. Joudun huomenna leikkaukseen.

Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset.
Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian.

”Ei hätää”, aviomies sanoi. ”Me jaamme kaiken.”

Hetken kuluttua rekkamies huomasi, ettei vaimo ollut haukannut palaakaan. ”Voin tosiaan
ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoi.

”Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuutti. ”Jaamme kaiken.”

Rekkamies ei vakuuttunut ja tiukkasi vaimolta: ”Miksi ette syö?”

”Koska odotan tekohampaita!” vaimo huusi.

Miten saada ilmainen talo?
- Hanki mies, muuta sen kotiin ja eroa.

Miksi Samusta ei koskaan tullut Uber-kuskia?
- Koska hän on Haber, ei Uber

Mikä Kari pörisee ja lemuaa?
- Pierumaakari

Mitä eroa on mustilla ja valkoisilla kanoilla?
- Musti on koira.

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta.

Kokelaille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa ja että heidän täytyy todistaa vakaumuksensa. Kunkin kokelaan tehtävänä oli käydä yksitellen ampumassa oma vaimonsa.

Ensimmäistä kokelasta käskettiin ampumaan ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!

Niinpä hän ei päässyt jengiin.

Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa kanssa. Mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...

Hänkään ei päässyt mukaan jengiin.

Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta ja kun hänen vuoronsa tuli, otti hän aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja sen jälkeen hirveätä kolinaa.

Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!

Kolme kiinalaista muutti Suomeen. Kukaan heistä ei osannut sanaakaan suomea, joten he päättivät lähteä eri paikkoihin opettelemaan kieltä.

Ensimmäinen suuntasi jalkapallostadionille katsomaan ottelua. Pelin aikana toinen joukkue teki maalin ja pelaajat juhlivat huutaen:
- Me teimme sen!

Näin kiinalainen oppi lausumaan: “Me teimme sen.“

Toinen meni ravintolaan. Siellä eräs äiti opetti lastaan ruokailun lomassa sanoen:
- Haarukalla ja veitsellä.

Niinpä toinen kiinalainen oppi sanomaan: “Haarukalla ja veitsellä.“

Kolmas kiinalainen lähti koululle. Ruokailujonossa eräs tuhma poika kiilasi muiden ohi ja huudahti:
- Minä ensin!

Siitä kolmas oppi sanomaan: “Minä ensin.“

Seuraavana päivänä uutisoitiin suuresta pankkiryöstöstä. Poliisi pidätti kolme kiinalaista ja alkoi kuulustella heitä epäiltyinä.

Poliisi kysyi:
- Kuka teki sen?

Ensimmäinen kiinalainen vastasi innoissaan:
- Me teimme sen!

Poliisi säpsähti ja jatkoi:
- Millä tavalla te murtauduitte sisään?

Toinen kiinalainen sanoi ylpeästi:
- Haarukalla ja veitsellä!

Poliisi huokaisi syvään ja totesi:
- Taidan viedä koko joukon vankilaan.

Kolmas kiinalainen huudahti iloisesti:
- Minä ensin!

Chuck Norrisin kyynel auttaa luun murtumat paranemaan hetkessä, tekee immuuniksi Covid-virukselle, tuo maailmaan rauhan ja parantaa jopa syövän!
- Sääli, ettei Chuck Norris koskaan itke...

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
- Kyl miekii oon kerran kärähtänt. Mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasin, et Miedolt...

Vitsien Vitsit artikkelit