Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pitäneekö paikkansa, että Laihialla on kunnanjohtaja saanut potkut tuhlaavaisuuden takia.
Oli kuulemma mennyt sanomaan vieraille notta:
- Tuhannet kiitokset käynnistänne.

Muutama pariskunta istuksivat lomakämpän lattialla iltaa istumassa pienen vahvikkeen kera ja juttu luisti ja nauru raikui.

Yhdeltä mieheltä pääsi kesken kaiken rakenteita tärisyttävä pieru.

Hän kääntyi vaimoonsa päin ja vakavana sanoi:
- Emmekös me sopineet lähtiessä, että sinä olet hiljaa.

Mitä poliisi tekee vessassa?

- Kusee tehtävän.

Laihialaismies ja savolainen juttelivat.

Savolainen:
- Minulla on niin punaposkinen ja pyöreä emäntä. Hän tekee hyvää ruisleipää ja kalakukkoja.

Johon Laihialainen:
- Meillä emäntä saa syödä leipäkakun reunat ja eukko hangataan loppuun asti luita myöten.

JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:

- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.

JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:

- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.

Minkähän takia Suomessa on turkulaisia, eikä kameleita?

- Koska arabit saivat valita ensin.

Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa. Niinpä Kalle meni vilkkaana poikana kurkkaamaan lauteiden alle ja huusi hätäisenä:
- Äiti, äiti! Siili on kuollut sen huulet ovat lörpähtäneet.

Kuinka monta jalkapalloilijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, koska Marco Asensio.

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä hieman, tuli siitä henki esiin.

Nainen kysyi:
- Saanko nyt kolme toivomusta?

Henki vastasi:
- Et saa. Huonojen aikojen ja devalvaation ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toiveen… Mikä se olisi?

Nainen pähkäili hetken ja sanoi:
- Siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-Itään.

Nainen kaivoi esiin kartan ja jatkoi:
- Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään.

Henki katsoi karttaa ja sanoi:
- Voi herranjestas sentään. Nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä toteuttamaan toiveita, mutta tähän en kyllä pysty. Toivo jotain muuta.

Nainen mietti hetken ja sanoi:
- En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa minut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä, joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna hän olisi ihanteellinen elämänkumppanini.

Henki oli hetken hiljaa ja murahti sitten:
- Näytäppäs vielä sitä saatanan karttaa!

Nainen seisoi sillalla aikeenaan päättää päivänsä hyppäämällä alas.

Paikalle sattui kulkuri, joka ehdotti että he voisivat harrastaa seksiä, koska sillä kun ei ollut kuitenkaan mitään väliä, kun kerta nainen päätti tappaa itsensä.

Nainen ei tietenkään ollut halukas seksiin, johon laitapuolenkulkija tokaisi:

- No mä meen sit odottelee tonne alas.

Vitsien Vitsit artikkelit