Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kuinka Donald Trump pelaa tikkaa?

- Hän heittää ensin tikkaa ja piirtää sitten maalitaulut niiden ympärille.

Lappalainen oli iltaa viettämässä paikallisessa ravintolassa Utsjoella ja sai naisen mukaan kotiinsa jatkoille.

Lappalainen sanoi:
- Josset ny anna niin käy niinku Luostholla.

Hädissään nainen tietenki antoi ja aktin jälkeen kysyi:
- Mites Luostolla kävi?

Johon Lappalainen vastasi:
- En saanu.

Poliisi pysäytti autoilijan ja meni sitten kuskin juttusille.

Poliisi:
- Oletteko tämän auton haltija?

Kuljettaja:
- Ööö. Voinhan mä ollakin. Hankaa vaan tuulilasia niin voin täyttää kolme toivomustasi.

Poliisi:
- Ajokortti ja rekisteriote.

Kuljettaja:
- Oletko ihan varma? Sitten on enää yksi toivomus jäljellä.

Rippikoulun ehtoollisella:
- En voi ottaa ehtoollisviiniä, koska olen mopolla.

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa.

Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.

Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
- No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?

- Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.

- Vai niin... No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?

Vihtori otti yöastian ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:

- Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!

Mitä palomiehet vihaavat kaikista eniten koko maailmassa?
- Valittuja paloja.

Miksi Blondi asteli lentokoneeseen takaperin?
– No tietenkin siksi, että hän oli ostanut matkalleen peruutuslipun.

Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.

Ensimmäinen miehistä aloittaa:

- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän sai niin paljon autoja myytyä, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.

Toinen miehistä jatkaa:

- Minäkin olin huolissani pojastani. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.

Kolmas miehistä tuumaa:

- Sillä lailla... Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.

Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:

- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Hän on homo ja hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.

Psykiatri sanoi asiakkaalleen:
- Kertokaa omin sanoin, mikä ahdistaa.

Asiakas:
- Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Siitä tuli siis automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi.
Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahdistaa...

Pyhä Pietari seisoskeli taivaan porttien luona odotellen sisääntulevia. Hän näki Jeesuksen kulkevan ohi, ja heilutti hänelle.

- Hei Jeesus, voitko vartioida portteja sillä aikaa kun käyn asioilla?

Jeesus vastasi:
- Totta kai. Mitä minun pitää tehdä?

Pyhä Pietari:
- No, ota selvää ihmisistä jotka saapuvat tänne. Kysy heiltä heidän taustastaan, perheestään ja elämästään. Päätä sitten ovatko he kelvollisia taivaaseen.

Jeesus:
- Okei, kuulostaapa helpolta.

Ja niin Jeesus jäi odottelemaan portille, kun Pyhä Pietari lähti toimittamaan asioitaan.

Ensimmäinen henkilö joka lähestyi portteja, oli ryppyinen vanha mies. Jeesus kutsui hänet tutkintapöydän luo ja istui häntä vastapäätä.

Hän katsahti vanhaan mieheen ja kysyi:
- Mitä teit työksesi?

Ukko vastasi:
- Olin puuseppä.

Jeesus muisti oman maallisen vaelluksensa, nojautui eteenpäin ja kysyi:
- Oliko sinulla perhettä?

Ukko vastasi surullisena:
- Kyllä, minulla oli poika, mutta menetin hänet...

Jeesus nojautui yhä lähemmäksi ukkoa ja jatkoi kyselemistä:
- Menetit poikasi? Voitko kertoa minulle hänestä jotakin?

Ukko kertoi:
- No, hänellä oli reiät käsissä ja jaloissa.

Jeesus nojautui vieläkin lähemmäksi ukkoa ja kuiskasi:
- Isä?

Ukko nojautui hänkin eteenpäin aivan Jeesuksen kasvojen eteen ja kuiskasi:
- Pinokkio?!

Vitsien Vitsit artikkelit