Poimintoja vitseistä
Mitä Korkeasaaren eläintenhoitaja sanoi, kun karhu karkasi?
- Nyt minua kohtasi otsonikato.
Eläinvitsit | Lähettänyt: Otso | 02.12.2021
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”
Alkoholivitsit | Lisätty: 04.05.2022
Mitkä eläimet ovat tyytymättömiä, kun saavat ruokaa?
- Linnut, koska ottavat nokkiinsa.
Eläinvitsit | Lähettänyt: Birdman | 05.02.2023
Kaksi sammakkoa oli hyppelemässä.
Kun ne tulivat maantielle, kuului vain:
- Varo au... SPLÄT!
- Mi...? SPLÄT!
Eläinvitsit | Lähettänyt: Saku Sammakko | 02.12.2021
Turussa suunnitellaan, että Peppi Pitkätossu vaihtaisi sukupuolta ja kirjasarjan uusi nimi olisi Heppi Pitkätossu.
Ehdolla kirjasarjan nimeksi on myös Heppi Pitkätussu, millä tuotaisiin esiin myös sukupuolikäsitteen monimuotoisuus.
Turkulaisvitsit | Lähettänyt: Pippi Long-John | 09.01.2025
Pikku-Kallella oli äidinkielen tunti. Opettaja kysyi mikä on adjektiivi.
Pikku-Kalle nosti reippaasti kätensä ja huusi riemastuneena:
- Se on kun minusta kasvaa Iso-Kalle, pitkä parta ja isot munat.
Pikku-Kalle vitsit | Lähettänyt: Rivoriitta | 07.09.2022
Vaimo syleili hellasti töistä palavaa miestään ja kuiskasi tämän korvaan:
- Kultaseni. Meitä on kohta kolme tässä perheessä.
Mies tähän innostuneena:
- Eihän. Ihan totta.
Vaimo:
- Juu. Vanhempani eroavat. Ja äitini muuttaa meille.
Parisuhdevitsit | Lisätty: 22.04.2022
Japanilainen putkimies antoi vaimolleen hanan lahjaksi.
Japanilaisvitsit | Lisätty: 03.11.2021
Vanha vuorineuvos lähestyi henkilökohtaista lääkäriään erittäin arkaluontoisen asia takia.
- Epäilen että autonkuljettajallani on sukupuolitauti! Hän on ilmeisesti tartuttanut sen sisäkköönikin.
Lääkäri lohdutti:
- Noh... Ei tuo niin vakavaa ole ja sellaista sattuu. Älä nyt heitä erottamaan ala vaan lähetä heidät vastaanotolleni. Nykyään on todella hyviä lääkkeitä.
Vuorineuvos jyrähti:
- Mutta epäilen, että sisäköltä on tarttunut se myös poikaani, kun hänelläkin on ollut oireita, ja poikani on puolestaan saattanut tartuttaa sen uuteen keittiöapulaiseen!
Lääkäri opasti:
- Noh... Ottakaahan nyt aivan rauhallisesti ja lähettäkää heidätkin vastaanotolle. Älkääkä nyt soimatko poikaanne vaan olkaa lempeä ja hienotunteinen. Hän on vielä nuori ja ajattelematon.
Vuorineuvos paniikissa:
- Mutta kun minäkin olin sen uuden keittiöapulaisen kanssa ja nyt minullakin on oireita!
Lääkäri rääkäisi:
- Mitä Helvettiä! Voi luoja! Te tietysti olette olleet myös sen jälkeen vaimonnekin kanssa yhdynnässä, senkin vanha pervo! Ja nyt se on siis myös sitten minullakin...
Lääkärivitsit | Lähettänyt: Dr feel good | 02.01.2024
Jumala tunsi olevansa loman tarpeessa ja meni taivaalliseen matkatoimistoon. Matkatoimiston virkailija suositteli matkaa maapallolle.
Jumala sanoi:
- Ei, kyllä minä menen jonnekin muualle. Kävin siellä kerran parituhatta vuotta sitten, ja minulla oli yksi lyhyt säätö erään Marian kanssa, ja ne puhuvat siitä vielä tänäkin päivänä.
Uskonto vitsit | Lähettänyt: God no | 27.03.2024