Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona ja juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään Kakolasta lomille.

- No jopas, varmasti alko vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä sato ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

-No se kai vitutti?

-No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan karjun sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset linnakundit saa päähänsä.

-No siinä kai jo vitutti?

-No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

-No SE nyt ainaki vitutti?!

-No ei sekään. Mutta sitten se kaivo mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päälle ja nauroi vielä paskaset naurut kyytipojaks!

-No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. Silloin alko vituttaa...

Vasemmistolainen, demari ja vihreä tapasivat baaritiskillä.

Vasemmistolainen sanoi:
- Mä tarjoon, te maksatte.

Demari sanoi:
- Te maksatte mun juomapiikin.

Vihreä sanoi:
- Mä sovin juuri tuohon baaritiskille energiaremontin ja te saatte laskun siitä myöhemmin.

Kolme miestä istuu junassa.

Yksi miehistä on parimetrinen, bodattu, härkäniskainen korsto.

Toinen on tavallinen, keskikokoinen ja keskimittainen mies.

Kolmas on pieni, hintelä äijänrääpäle.

Korsto kysyy kahdelta muulta tyypiltä:
- Mi-mi-mitä-hä-hän ke-ke-kello o-o-on?

Keskikokoinen mies vastaa:
- Minulla ei ole kelloa.

Korsto ja keskikokoinen mies huomaavat, että pikkumiehen ranteessa, hihan alta pilkistää kello.

Korsto kysyy pikkumieheltä:
- Pa-pa-paljon-ko-ko ke-ke-kello o-on?

Pikku mies on aivan hiljaa ja katselee vain ikkunasta eikä ole huomaavinaankaan. Korsto toistaa kysymyksensä, mutta mies on edelleen hiljaa.

Pian tulee pysäkki ja korsto poistuu junasta.

Keskikokoinen mies kysyy pikkumieheltä ihmeissään:
- Miksi et vastannut korstolle, vaikka sinulla on kello ranteessa?

Pikkumies vastaa:
- O-o-olisitk-k-ko i-i-itse ha-ha-halunnut sa-sa-saada tu-tu-turpiin?

Kuinka monta hölmöläistä tarvitaan pilkille?

- Kymmenen! Viisi hakkaa jäähän aukkoa ja loput työntävät venettä sinne.

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen:
– Haluatteko kahvia vuoteeseen?
– Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Mies meni lääkäriin. Lääkäri kysyi mieheltä mikä on vaivana ja mies vastasi että on tuntenut olevansa hevonen.

Lääkäri kysyi että mistä asti on tuntenut olevansa hevonen ja mies vastasi että varsasta asti.

Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon.
Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa:
- Katso, äiti! Lepakkomies!

Mitä syntyy kun risteytetään blondi ja juristi?
- Kukaan ei tiedä. Eivät ne blonditkaan nyt ihan kaikkeen suostu.

Mielisairaalassa otetut kuvat onnistuivat, vaikka joukossa oli muutama tärähtänyt.

Hölmöläinen kertoi kaverilleen:

- Kävin kesällä Helsingissä ja tiedätkö mitä?

-No?

- Siellä on keskustassa kaikkien katujen nimet kopioitu suoraan Monopoli-pelistä!

Vitsien Vitsit artikkelit