Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi.
Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.

Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
Mies purskahti nauruun ja nainen totesi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana

Miksi pieru söi chilin?
- Koska se halusi haista.

Miksi hai ei voi ajaa taksia?
- Koska se olisi haitaksi.

Monet muistaa vanhan televisiomainoksen lausahduksen:
- Jaffat tulloo, ja helmat paukkuu.

Vuonna 2022 tuo piti ikävällä tavalla paikkaansa käräjillä.

Nyt kun leikkikalugangsteri joutuu lusimaan, niin menisikö jatkossa näin:
- Jaffat mennöö, ja nyrkit paukkuu!

Nainen oli rakastajansa kanssa sängyssä peuhaamassa, kun aviomies saapui kotiin.

Nainen käski rakastajan mennä nurkkaan seisomaan kuin patsas. Pikaisesti nainen valeli rakastajan vauvaöljyllä ja talkilla.

Aviomies saapui makuuhuoneeseen ja kysyi:
- Mikä tuo patsas on?

Nainen vastasi:
- Ostin sen, kun näin Virtasilla samanlaisen.

Mies ei epäillyt kummoisempia ja pariskunta kävi yöpuulle.

Mies kuitenkin heräsi yöllä ja meni jääkaapille, otti sieltä muutaman oluen sekä voileivän ja palasi makuuhuoneeseen, käveli patsaan eteen ja sanoi:
- Ota tästä vähän välipalaa. Seisoin itse Virtasilla kolme päivää enkä saanut edes lasillista vettä.

Arabitaustainen mies pudisteli mattoa parvekkeellaan.

Viereisille parvekkeelle tuli kantasuomalainen mies tupakalle ja kysyi:

- Eikö meinaa lähteä käyntiin, vai ajattelitko ottaa mäkilähdön.

- Menestyvä mies on sellainen, joka tienaa enemmän rahaa kuin hänen vaimonsa ehtii tuhlaamaan.

- Menestyvä nainen on sellainen, joka on löytänyt yllä kuvatun miehen.

Mitä eroa on valokuvalla ja insinöörillä?
- Valokuvat on värikkäitä. Ja kukaan ei tee insinööristä taulua.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, että kuka pystyy olemaan kauimmin sikalassa.

Norjalainen meni ensiksi, mutta tuli jo vartin päästä ulos ja oksensi.

Sitten oli ruotsalaisen vuoro ja tämä viihtyi sonnanhajussa sentään reilun tunnin, mutta tuli myös oksentaen pois raittiimpaan ilmaan.

Sitten oli suomalaisen vuoro... Meni tunti, toinen ja kolmaskin, eikä mitään tapahtunut. Ulkona odottelijat alkoivat jo ihmettelemään asiaa.

Viimein pitkän odotuksen jälkeen, siat tulivat ulos ja oksensivat!

Miksi Saharassa haisee pahalle?
- Sinne on hukattu monta pierua.

Vitsien Vitsit artikkelit