Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat, kuka jaksaa uida Atlantin yli.

Ensin norjalainen ui viisi metriä, sanoi:
- En jaksa enempää.
Ja sitten hukkui.

Ruotsalainen ui kymmenen metriä, sanoi:
- En jaksa enempää.
Ja sitten hukkui.

Lopuksi suomalainen ui viiden metrin päähän vastarannasta, sanoi:
- En jaksa enempää.

Ja sitten ui takaisin.

Poliisi pysäytti ratsiassa auton, meni sitten kuljettajan luokse, minkä jälkeen kuljettaja avasi sivuikkunan.

Poliisi sanoi:
- Tuli sitten ajettua ylinopeutta.

Kuljettaja katsoi poliisia ja sanoi:
- On muuten joskus käynyt samoin itsellenikin.

Sitten kuljettaja laittoi ikkunan kiinni ja ajoi pois.

Mitä Roope-Setä vastasi Akulle, Kun Aku pyysi Roopelta rahaa?
- Just A Prank bro

Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon.

”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana.

”Ei haittaa”, muut rauhoittivat häntä. ”Me laskeudumme sinne yöllä.”

Mitä eroa on insinöörillä ja syövällä?
- Syövän kanssa herääminen on mukavampaa.

Kaksi naista istuvat kaupungilla kahvilassa ja vaihtavat kuulumisia.

Nainen kysyy:

- No, oliko teillä eilen seksiä?

Toinen nainen tilittää:

- Oli, ja se oli aivan hirveää!
Olin viettänyt monta tuntia keittiössä valmistamassa mieheni suosikkiruokaa. Katoin pöydän kauniisti ja avasin viinipullon. Mieheni tuli töistä, istui pöydän ääreen ja hotki ruokansa sanomatta minulle sanaakaan, kuin porsas. Sitten hän röyhtäisi ja pieraisi, raahasi minut makkariin, nosti hameenhelmaa ja nai minua 5 minuuttia, minkä jälkeen hän käänsi selkänsä ja nukahti.

Naisen kaveri hymähti myötätuntoisena, mutta kiirehti selittämään omaa tarinaansa:

- Meilläkin oli seksiä ja se oli kuin ihanaa unta! Mieheni tuli kotiin, tilasi taksin ja vei meidät hienoon ravintolaan. Syömisen jälkeen me teimme romanttisen kävelyretken. Kun tulimme kotiin, hän sytytti kynttilöitä joka paikkaan. Se oli niin tunnelmallista! Sitten harrastimme ainakin tunnin esileikkejä ja itse akti kesti myös tunnin. Sen jälkeen me vain makasimme sylikkäin ja juttelimme kaikesta maan ja taivaan välillä, kunnes nukahdimme... Ah, se oli suoraan kuin fantasiaa!

Samaan aikaan naisten aviomiehet keskustelevat töissä:

- No saikko eukoltas?

- Joo, se oli fantastista! muija oli tehnyt meikäläisen suosikkiruokaa. Söin kuin hevonen. Sitten mentiin makkariin paneen pikaisesti ja mä nukahdin kuin lapsi heti sen jälkeen. elämä voi joskus olla yhtä juhlaa... Entäs miten teillä?

- Oli ihan katastrofi! kun tulin kotiin, eukko ei ollut tehnyt päivällistä kun sähköt oli poikki, koska olin unohtanut maksaa sähkölaskun. Mentiin sitten yhteen sairaan kalliiseen ravintolaan, missä eukko tietysti tilasi sitä kalleinta. Mulla ei ollut sen jälkeen riittävästi rahaa taksiin, joten käveltiin varmaan tunti kotiin. Kotona älysin, että meillähän ei ole sähköjä, joten sytyttelin kynttilöitä joka paikkaan. Olin tosi stressaantunut ja vittuuntunut kaikesta, enkä saanut sitten sängyssä “sitä“ seisomaan varmaan tuntiin ja lopulta kun alkoi seistä, niin en pystynyt laukeamaan varmaan tuntiin, kun kaikki paskajutut pyöri päässä. Kun vihdoin laukesin, niin olin jo niin kyrpiintynyt etten saanut unta varmaan tuntiin ja kaiken lisäksi vaimo pälisi tauotta siinä vieressä. Oli niin perseestä ettei tosikaan!

Kaksi naista keskustelivat:
- Mepäs lähdetään Kreetalle huomenna ukon kanssa!
- Ihanaa! Lennättekö Finnairilla?
- Eikun kävellen mennään... Kreetta asuu ihan samalla kadulla kuin mekin.

Punahilkka-pikkujoulut = Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut = Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut = Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut = Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-pikkujoulut = Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri-pikkujoulut = Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Muuan maanviljelijä oli niin kiihkeä, että olisi pitkin päivääkin pitänyt saada rakastella.
No, eihän vaimo ollut aina valmis ja sitten mies lähti ulkotöihinsä hieman kiukkuisena.

Sitten sopivat, että kun vaimo näkee miehensä tulevan juoksemalla kohti kotiaan, niin menee valmiiksi riisuuntuneena sängyn päälle.

Yhtenä kesäpäivänä vaimo näkee miehensä juoksevan hirmuista haipakkaa ja valmistautuu toimenpiteeseen.
Mies syöksyy vauhdilla sisään ja kun näkee vaimonsa makuuhuoneessa jalat levällään odottavan toimenpidettä, mies ärähtääkin vihaisena:
- On tämäkin touhua! Emäntä makaa täällä värkki paljaana ja sauna on tulessa!

Mitä eroa on insinöörillä ja vessapaperilla? Insinööri on yksinkertainen ja vessapaperi kaksinkertainen.

Vitsien Vitsit artikkelit