Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miamissa on kauppa, missä myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

- Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
- Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
- Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta ja voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista.

“Vau“ nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

“Tämä vaikuttaa todella hyvältä“, nainen ajattelee, “melkein tekisi mieli jäädä tänne“, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
“Tämä vaikuttaa todella hyvältä“, nainen ajattelee, “melkein tekisi mieli jäädä tänne“, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:

“Olet 6. kerroksen 153 475 643 765 vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa, että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.“

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Miksi 17 blondia seisoi baarin edessä?
– Piti olla 18, jotta pääsi sisään.

Vanginvartija haettiin kuulusteltavaksi vankilanjohtajan luokse.

Johtaja karjui:
- Kuinka on mandollista, että vanki numero 31 on päässyt pakenemaan?

Vartija änkytti:
- Hänellä oli avain...

Johtaja:
- Hän siis varasti sen?

Vartija:
- Ei, johtaja, hän voitti sen korttipelissä.

Muuan kaveri oli hieman huolissaan omasta mieskunnostaan ja meni lääkäriin.

Lääkäri sitten aloitti kyselyn:
- Ihanko päivittäin olet yhdynnässä?

Kaveri siihen selittämään:
- No, aamusta ennen töihin lähtöä, sitten kun työpaikkani on lähellä kotia, niin käväisen kahvitunnilla, sitten lounastauolla, iltapäivän kahvitunnilla ja sitten vielä töitten jälkeen. Eikä uni tule ennenkuin on viimeisen varvin vuoro.

Lääkäri katseli ihmetellen:
- No, eipä mikään ihme ole, että jos vähän väsyttää...

Kaveri lisäsi vielä:
- Ai? Minä kun luulin, että se johtuu siitä, kun jossain välissä pitää lisäksi poiketa vessaan vetäisemään kuivat!

Ruotsalaiset miehet pohdiskelivat yhdessä mitä he haluaisivat olla mieluiten.

Yksi heistä totesi:
- Haluaisi olla ambulanssi.

Muut kysyivät:
- Miksi ihmeessä haluaisit olla ambulanssi?

Tähän mies:
- No siksi, että perästä työnnettäisiin sisään ja saisin huutaa täysillä: UU-AA-UU-AA...

Pari laihilaista poikaa oli lääkärin vastaanotolla.
Lääkäri kysyi toiselta että mikä häntä vaivaa?
Poika kertoi nielaisseensa vahingossa kolikon.
Lääkäri kysyi sitten toiselta pohjalta minkä häntä vaivasi?
Hän vastasi että ”Se oli minun kolikko”.

Vanha maajussi katseli portailla kun kylän kylähullu porhalsi tietä pitkin, outo pakkaus kainalossaan.

Maajussi kysäisi:
- Mitä sinä siinä kanniskelet?

Kylähullu vastasi:
- Kanaverkkoa.

Maajussi kysyi:
- Ja mitäs sinä sillä teet?

Kylähullu:
- Menen pyydystämään kanoja. Tuletko mukaan?

Maajussi nauroi ja totesi:
- Voi sinua tyhmyriä, eihän kanaverkolla kanoja pyydystetä! Jätän tällä kertaa väliin.

Pian kylähullu kuitenkin palasi, ja maajussin suureksi ällistykseksi, kanaverkko oli ääriään myöten täynnä kanoja.

Seuraavan iltana kylähullu kulki taas farmin ohi kantaen outoa esinettä.

Maajussi kysäisi:
- Mitäs kylähullulla siellä kainalossa nyt on?

Kylähullu vastasi:
- Karhupumppuhan minulla.

Maajussi:
- Mihinkäs sinä sitä karhupumppua siellä metsässä tarvitset?

Kylähullu:
- Aion pyydystää sillä karhun. Lähdetkö mukaan?

Maajussi virkkoi:
- Voi sinua tolvanaa... Eihän karhupumpulla karhuja pyydystetä, mutta mene sinä vain.

Pian kuitenkin kylähullu palasi, ja maajussin ällistykseksi, retuuttaen komeaa karhua karhupumpun päässä.

Seuraavana iltana vanha maajussi näki taas kylähullun kantamassa omituista metallista kolmiomaista esinettä.

Maajussi kysyi:
- Mikäs se sinulla siinä on?

Kylähullu vastasi:
- Tämä on pimpparauta!

Maajussi huusi:
- Odota! Minä tulen mukaan... Haen vain hattuni!

Pikku Kalle istui bussissa äitinsä sylissä. Heidän vieressään istui mies, jolla oli iso paise otsassa. 

Pikku Kalle aikansa paisetta tuijotteli, kunnes ei enää malttanut olla kysymättä:
- Hyvä herra, onkos tuo se neropatti?

Äiti istui poikansa kanssa keittiön pöydän ääressä ja opettaa pojalleen arjen perusasioita.

- Maitoa saadan lehmästä. Oletko huomannut, että maitopurkin kyljessä on lehmän kuva?

Poika pohti hetken kysymystä ja vastasi:

- No nyt minä tiedän myös, mistä olutta saadaan. Karhusta!

Vanha ihminen oli joutunut hoitokotiin.

Hän jatkuvasti huusi hoitajille:
- Pissattaa, pissattaa!

Hoitaja sanoi:
- Enkös minä juuri äsken teitä käyttänyt wc:ssä.

Siihen vanhus:
- Mutta kun minä haluan omaan ulkohuussiin kuselle.

Vitsien Vitsit artikkelit