Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.

- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?

Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.

Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.

Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.

Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.

Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.

Oli tauon aika kansainvälisessä sairaalassa ja lääkärit istuivat yhdessä kahvihuoneessa.

Englantilainen lääkäri kehuskeli:

- Olemme niin fiksuja, että siirsimme potilaalle sydämen ja hän pystyi toimimaan kunnolla muutaman kuukauden!

Saksalainen lääkäri vastasi:

- Se ei ole mitään. Maamme on niin edistynyt, että pystyimme korvaamaan miehen selkärangan ja muutaman viikon kuluttua hän pystyi kävelemään!

Venäläinen lääkäri keskeytti heidät:

- Maani on teidän kaikkien yläpuolella. Potilaani tarvitsi kokonaisvaltaisen aivojen siirron ja muutaman päivän kuluttua hän pystyi kävelemään ja löytämään työpaikan.

Amerikkalainen lääkäri tuli sisään ja sanoi:

- Mepä olemme älykkäimpiä ihmisiä. Hoidimme nimittäin miestä, jolla ei ollut sydäntä, selkärankaa tai aivoja, ja hänestä tuli presidenttimme yhdessä yössä!

Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...

Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?

Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.

Miksi blondi käyttää vappuna villaisia pikkupöksyjä?

- Pysyy nilkat lämpiminä.

Miksi Pikku-Kalle toi tikkaat kouluun?
- Koska se halusi päästä yläasteelle.

Kun insinöörejä aina haukutaan kovasti, niin nyt on tullut tietoon, että pillukin on insinöörien
kehittelemä. Miksi muuten siinä olisi jäteveden poisto keskellä viihdealuetta.

Kirkonkylälle oli tullut uusi haudankaivaja, joka kaiveli hautoja yötäpäivää urakalla niin, että viimeisiä leposijoja alkoi olla yli tarpeen.

Kyläläiset päättivät, että jollain keinolla pitäisi saada tuo homma loppumaan. He ostivat pakan valkoista lakanakangasta ja tekivät siitä kaavut päälleen silmänreikineen.

Menivät sitten aidan yli kirkkomaalle ja huusivat puitten takaa:
- Huu huu huu!

Haudankaivaja kuuli sen, kapusi tikapuita pitkin montusta ylös ja nojasi lapioonsa. Katsoi siinä hetken tuota kaapujen touhua ja ennen kuin jatkoi taas töitään, huusi:

- Jaloitella saatte, mutta alueelta ette saa poistua!

Mitä Tapani Kansa sanoi, kun oli taas ajanut ylinopeutta tutkaan ja poliisi kirjoitti sakkolappua?

- Valtatie kuuluu Kansalle.

Olipa omenapuu, missä omenia ja puun alla farmari, joka nosti sikaa puuhun syömään omenia.

Paikalle tuli ohikulkija ja kysyi:
- Eikö olisi nopeampaa vain tiputtaa omenat alas?

Farmari vastasi:
- Nopeampaa kyllä, mutta eihän sialla ole minnekään kiire.

Mitä tulee kun yhdistää aikuisviihteen ja lastenohjelmat?
- Pikkukakkonen.

Vitsien Vitsit artikkelit