Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pariskunta jutteli keskenään junassa ja vanhempi mies nukkui heitä vastapäätä.

Oli kova ukonilma. Nainen sanoi miehelle, että häntä pierettää. Mies lohdutti vaimoaan ja sanoi, että seuraavan kerran kun jyrähtää voit päästää.

No, nainen seurasi ohjetta ja kun seuraava korviahuumaava jyrähdys tuli, hän paukautti. Vastapäätä istuva mies heräsi jyrähdykseen ja sanoi pelästyneensä hirveästi.

Sitten pariskunta rauhoitti häntä sanomalla sen olleen vain ukkonen.

Vanha mies sanoi:
- Jaha, taisi iskeä paskahuussiin.

Ruotsalainen hirviporukka kokoontui jahdinaloituspaikalle. Useiden aiempien metsästysonnettomuuksien takia, jokaiselle ajomiehelle laitettiin valkoiset laatat selkään ja rintapuolelle, joihin kirjoitettiin isolla punaisella tussilla teksti:

- Jag är inte en älg.

Mikä tarkoittaa suomeksi “Minä en ole hirvi“.

Jahti alkoi ja noin puolen tunnin päästä kuului yksi laukaus. Sitten onnistuneen kaadon merkiksi, kolme merkkilaukausta.

Porukka kokoontui äkkiä etsimään saalista ja saivat ikäväkseen huomata, että yksi ajomies oli hengettömänä laukauksen osuttua suoraan rintaan.

Hirviporukan johtaja kysyi tiukasti, että kuka porukasta ampui?

Yksi passimiehistä sanoi:
- Minähän se ammuin... Kun tähtäsin, niin ilmeisesti joku risu peitti sen “inte“ sanan ja päätin ampua.

Mitä yhteistä on vaimolla ja verottajalla?
- Molempien vuoksi miehen tili on nollilla.

Minkälaisista alaisista yritysjohto pitää?
- Johdonmukaisista.

Miten 7 henkeä mahtuu yhteen ladaan?

- 2 eteen, 2 taakse, yhdellä Yrjö sylissä ja toisella Matti kukkarossa ja aina on tilaa yhdelle joka käyttää rexonaa!

Mies oli ammatiltaan maanviljelijä ja uutta peltoa raivatessaan esteeksi oli tullut iso kivi, jonka keskelle hän oli kiviporalla porannut reiän räjäyttääkseen möhkäleen taivaan tuuliin.

Hän meni pellolle nallien ja dynamiittipötköjen kanssa ja mukana oli hänen keskenkasvuinen poikansa.

Isä putsasi reiän ja työnsi kepillä dynamiitit ja nallin kiven sisään ja sitten hiekkaa reiän tukkeeksi. Poika seurasi tarkasti isän toimia oppiakseen homman.

Isä antoi pojalle tulitikut ja näytti sytytyslangan pään mihin piti laittaa tuli juuri silloin, kun hän alkaa huutamaan, että ammutaan.

Poika sanoi isälleen:
- Joo ymmärrän...

“Ammutaan,ammutaan,ammutaan!“, isä huusi kurkku suorana ja juoksi sen minkä kintuista lähti ladon taakse suojaan. Poika juoksi hädissään isänsä perään.

Meni minuutti ja toinenkin, eikä pamausta kuulunut...

Isä lopulta kysyi pojaltaan:
- Saitko sinä tulen siihen lankaan?

Poika vastasi:
- En minä ehtinyt...

Vanhempi mies oli oppinut asumaan omassa kodissaan ja oli kova törpöttelemään sekä käymään kylän pubissa. Hän kuitenkin joutui lopulta vanhusten palvelutaloon asumaan.

Eipä aikaakaan kun hän jo kaljoitteli asuntolassa. Kerran hän oli ottanut niin sanotusti liikaa. Hoitaja tuli ovelle tarkastuskäynnille.

Mies luuli olevansa pubissa ja hoilasi:
- Sanokaa vaan milloin tulee valomerkki, niin minä lähden.

Miksi Laihialainen basisti ei ostanut 5-kielistä bassoa?
- Koska halusi säästää opiskelurahat.

Saanko pestä kissan, Ville kysyi isältä.
Pese vaan, vastasi isä.

Ville poistui paikalta ja puolen tunnin päästä Ville palasi takaisin isän luokse.

Kissa kuoli, tokaisi Ville.
Mitä sinä teit sille, isä karjui.
Väänsin sen kuivaksi, sanoi Ville.

Miksikä kutsutaan japanilaista motocross-kuskia?
- Hajosiko Kawasakisi

Vitsien Vitsit artikkelit