Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kalle kehuskeli koirallaan, joka oli ihmeen viisas.

- Tämä minun koirani osaa haukkua yhtä monta kertaa kuin lompakossa on satasia.

Kokeeksi hän pyysi koiraa haukkumaan montako satasta hänellä oli lompakossaan.
Koira haukkui kolme kertaa ja lompsasta löytyi kolme satasta.

- Oiskohan noin, epäili Matti ja pyysi, että koira kertoisi paljonko satasia häneltä löytyy.

Koira haukkui kaksi kertaa ja taskusta löytyi kaksi satasta.

- Uskoiskohan tuota, epäröi Matti jälleen.
- Osaakos se kertoa kuinka monta satasta mun muijalla on.

Koira aloitti haukkumisen ja haukkui peräti 15 kertaa.

- Paskapuhetta, eihän mun muijalla pitäis olla yhtään rahaa! Mistä se muka tuollaiset summat olisi saanut?!

Koira kellahti maahan selälleen ja levitti jalkansa.

Presidentti Donald Trump ja Yhdysvaltain ulkoministeri Marco Rubio istuvat baarissa.

Muuan mies saapuu baariin sisään, katselee ympärilleen, menee sitten baaritiskille ja kysyy baarimikolta:
- Eivätkö Trump ja Rubio istu tuolla?

Baarimikko sanoo:
- Joo, siinähän he.

Joten mies kävelee Trumpin ja Rubion luokse ja sanoo:
- Vau, tämä on todellinen kunnia! Mitä te oikein teette täällä?

Trump vastaa:
- Suunnittelemme kolmatta maailmansotaa.

Mies:
- Todella? Miten se oikein tapahtuu?

Rubio sanoo:
- No, tapamme 140 miljoonaa muslimia ja yhden blondin, jolla on isot tissit.

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Mikä on bemari japaniksi?
- Puskiko takaveto pusikkoon.

Rantapoika kysyi uimarannalla kaveriltaan:
- Kuule, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan?

Kaveri vastasi:
- No, se johtuu siitä että minä laitan aina ison perunan housuihini.

Parin päivän kuluttua rantapoika tuli taas kysymään neuvoa:
- Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut entistä kauempaa.

Kaveri nauroi:
- Kuule... Laita se peruna ensi kerralla etupuolelle!

Blondi esittäytyi hienoilla kutsuilla, missä oli paikalla porukkaa ympäri maailman.

Blondi:
- Barbara, the cheerleader.

Isäntä:
- Vladimir, Put`in.

Blondi:
- Oh, already now?

Joulun aikoihin järjestettiin eräässä suomalaisessa kaksikielisessä kunnassa, näyttelyfestivaali kauneimmista joulukuusista.

Festivaalin nimi oli Suomeksi “Kuusifestivaali“ ja Ruotsiksi “Sex festival“.

Vaimo kysyi mieheltään, joka on tietotekniikan insinööri:
- Voisitko tuoda kaupasta maitopurkin ja jos kaupassa on munia, ota kuusi pakettia.

Mies kävi kaupassa ja palasi kotiin kuusi maitopurkkia mukanaan.

Ruotsalainen hirviporukka kokoontui jahdinaloituspaikalle. Useiden aiempien metsästysonnettomuuksien takia, jokaiselle ajomiehelle laitettiin valkoiset laatat selkään ja rintapuolelle, joihin kirjoitettiin isolla punaisella tussilla teksti:

- Jag är inte en älg.

Mikä tarkoittaa suomeksi “Minä en ole hirvi“.

Jahti alkoi ja noin puolen tunnin päästä kuului yksi laukaus. Sitten onnistuneen kaadon merkiksi, kolme merkkilaukausta.

Porukka kokoontui äkkiä etsimään saalista ja saivat ikäväkseen huomata, että yksi ajomies oli hengettömänä laukauksen osuttua suoraan rintaan.

Hirviporukan johtaja kysyi tiukasti, että kuka porukasta ampui?

Yksi passimiehistä sanoi:
- Minähän se ammuin... Kun tähtäsin, niin ilmeisesti joku risu peitti sen “inte“ sanan ja päätin ampua.

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 prosentilla uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää köyhyysrajan alapuolella.

Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Vitsien Vitsit artikkelit