Poimintoja vitseistä
Valtiovarainministeri Saarikko yritti vuonna 2022 kuljettaa lentokoneella halkoja.
Hän oli kuin klapilla päähän lyöty, kun lentoasema määritti Saarikon saunahalot turvallisuusuhaksi.
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Koivunhalko | 05.11.2022
Pyhä Pietari seisoskeli taivaan porttien luona odotellen sisääntulevia. Hän näki Jeesuksen kulkevan ohi, ja heilutti hänelle.
- Hei Jeesus, voitko vartioida portteja sillä aikaa kun käyn asioilla?
Jeesus vastasi:
- Totta kai. Mitä minun pitää tehdä?
Pyhä Pietari:
- No, ota selvää ihmisistä jotka saapuvat tänne. Kysy heiltä heidän taustastaan, perheestään ja elämästään. Päätä sitten ovatko he kelvollisia taivaaseen.
Jeesus:
- Okei, kuulostaapa helpolta.
Ja niin Jeesus jäi odottelemaan portille, kun Pyhä Pietari lähti toimittamaan asioitaan.
Ensimmäinen henkilö joka lähestyi portteja, oli ryppyinen vanha mies. Jeesus kutsui hänet tutkintapöydän luo ja istui häntä vastapäätä.
Hän katsahti vanhaan mieheen ja kysyi:
- Mitä teit työksesi?
Ukko vastasi:
- Olin puuseppä.
Jeesus muisti oman maallisen vaelluksensa, nojautui eteenpäin ja kysyi:
- Oliko sinulla perhettä?
Ukko vastasi surullisena:
- Kyllä, minulla oli poika, mutta menetin hänet...
Jeesus nojautui yhä lähemmäksi ukkoa ja jatkoi kyselemistä:
- Menetit poikasi? Voitko kertoa minulle hänestä jotakin?
Ukko kertoi:
- No, hänellä oli reiät käsissä ja jaloissa.
Jeesus nojautui vieläkin lähemmäksi ukkoa ja kuiskasi:
- Isä?
Ukko nojautui hänkin eteenpäin aivan Jeesuksen kasvojen eteen ja kuiskasi:
- Pinokkio?!
Uskonto vitsit | Lisätty: 29.04.2025
Ruotsin armeijan oppitunnilla kuultua.
Vääpeli:
- Miten vihollista voi hämätä ?
Alokas:
- Herra vääpeli, esimerkiksi kun panokset loppuvat, niin jatketaan ampumista, niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.
Vääpeli:
- Entä miten estäisitte vihollista käyttämästä maan rautateitä?
Alokas:
- Polttaisin kaikki matkaliput, herra vääpeli.
Armeijavitsit | Lisätty: 01.08.2022
Vanhempi mies oli oppinut asumaan omassa kodissaan ja oli kova törpöttelemään sekä käymään kylän pubissa. Hän kuitenkin joutui lopulta vanhusten palvelutaloon asumaan.
Eipä aikaakaan kun hän jo kaljoitteli asuntolassa. Kerran hän oli ottanut niin sanotusti liikaa. Hoitaja tuli ovelle tarkastuskäynnille.
Mies luuli olevansa pubissa ja hoilasi:
- Sanokaa vaan milloin tulee valomerkki, niin minä lähden.
Vanhusvitsit | Lähettänyt: Rivoriitta | 13.08.2022
Ihmemies McGyver meni mäkkäriin ja tilasi sata juustohampurilaista. Niitä sitten alettiin vääntämään oikein urakalla, ja ihmemies jäi odottelemaan.
Jonkin ajan kuluttua ihmemiehelle tultiin sanomaan:
- Valitettavasti kävi niin, että 99 hampurilaista saatiin tehtyä, mutta juustot ja pihvit pääsivät loppumaan. Kuorma tulee tunnin päästä, joten jäätkö odottamaan vai otatko nuo 99 hampurilaista nyt mukaan?
Ihmemies sanoi:
- Ei kiitos. Mä en ota!
Ihmemies kääntyi sitten kohti ulko-ovea ja lähti vauhdilla ulos ovet paukkuen.
Mäkkärin työntekijä totesi siihen:
- No jo oli ihme mies!
Yleisvitsit | Lähettänyt: Big Mac | 14.03.2025
Mitä eroa on kolehdin keruulla ja rakastelulla?
- Kolehdin keruussa, mennään pussi edellä ja varsi perässä.
Mitä eroa? -vitsit | Lähettänyt: Hsr | 19.05.2023
Miksi basisteista tulee hyviä tulkkeja?
- Koska he ovat jatkuvasti tekemisissä neljän vieraan kielen kanssa.
Basistivitsit | Lisätty: 14.09.2023
Lapset käyttävät Teräsmies-pyjamia.
Teräsmies käyttää Chuck Norris -pyjamaa.
Chuck Norris vitsit | Lähettänyt: TBW | 15.10.2021
Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei huokaise, kun vedät lihaa ulos.
Blondivitsit | Lisätty: 11.11.2021
Chuck Norris loi oikeasti maan ja taivaan.
Hän ei vain halunnut kuuluisuutta ja siirsi homman Jumalalle.
Chuck Norris vitsit | Lähettänyt: _pupu_ | 01.11.2024