Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Lapsi kysyy äidiltä:
- Äiti! Miksi isillä on noin vähän tukkaa?

Äiti vastaa:
- Isi ajattelee niin paljon.

Lapsi miettii ja miettii, kunnes saa lopulta kysyttyä:
- Äiti! Miksi sulla on noin paljon tukkaa?

Basisti ja hänen bändinsä on juuri lopettanut harjoitukset, ja kun he astuvat ulos,
he huomaavat että pihalla on vihainen pesukarhu. Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven kiinni.
Basistin ei auta muu kuin pinkoa pesukarhua karkuun minkä jaloistaan pääsee.
Rumpali uskaltautuu kurkkaamaan ovesta ulos ja huomaa että pesukarhu on aivan basistin kantapäillä.
”Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!” rumpali huutaa.
Siihen basisti huutaa takaisin: ”Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta kuudetta kierrosta, ja minä juoksen jo yhdeksättä.”

Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.

Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“

Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“

Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.

Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“

Kaksi vankia keskusteli kopissansa:

- Mitä sinä olet oikein tehnyt?
- Varastin laihan lehmän ja sain siitä kolme kuukautta. Entäs sinä?
- Sieppasin kellon erään tyypin taskusta. Tyyppi huomasi sen, ja sain kaksi kuukautta.

Seurasi hetken hiljaisuus...

- Hei! paljonkos kello on? virkkoi lehmävaras.
- Näyttääpä olevan juuri lypsyaika, vastasi toinen.

Mistä tietää, että esiintymislava ei ole kallistunut?

- Basistin kummastakin suupielestä valuu yhtä paljon kuolaa.

Blondi oli kadottanut pikkuhousunsa. Hän soitti gynekologille, mutta ne eivät olleet jääneet sinne.

Sitten blondilla välähti:
- Ai hitsi… Ne jäivät sitten varmaan hammaslääkärille.

Oli aiemmin vain satamissa ja laitakaupungeilla asustava porttojen heimoon kuuluva, mutta on nyttemmin levinnyt parempiinkin piireihin. Seuraa usein Suurta Sukeltajaa ja auttaa tätä ahdistuksessaan, mutta vaatii kumisen sukelluspuvun.

Mies istui kauniin naisen viereen linja-autossa. Nainen tuoksui hyvältä eikä mies voinut olla kysymättä:

- Mitä hajuvettä neiti käyttää?
- Ekstaasi kuutosta, nainen sanoi. Maksaa 500 euroa pullo.

Miehellä kävi huono onni. Häneltä pääsi pieru, joka oli todella pahanhajuinen. Nolona hän kääntyi naisen puoleen ja selitti:

- Jälkiuunileipää. 5 euroa kappale.

Teppo täyttää ristisanatehtävää.

- Matti, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett Lindalla ihana.

- No se on viulu

- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii.

Nuori nainen tulee vahingossa alasti isoon uimahalliin ja kun huomaa kaikkien tuijottavan alastonta kehoaan, hän menee paniikkiin.

Nainen ottaa nopeasti seinältä kyltin ja laittaa sen suojaksi eteensä, missä lukee:
PÄÄSY KIELLETTY

Nainen hätäisesti ottaa seuraavan kyltin eteensä missä lukee:
VAIN MIEHILLE

Nainen ottaa seuraavan kyltin suojakseen ja huomaa että siinä lukee:
SYVYYS 120

Paniikissa jatkaa seuraavan kyltin luokse, missä lukee:
YLEISESSÄ KÄYTÖSSÄ

Tuskan hiki otsallaan, nainen päätyy viimeisen kyltin taakse, missä lukee:
MAKSULLINEN

Vitsien Vitsit artikkelit