Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Millaista on laihialainen tennis?
- Kaksi miestä huitoo kärpäslätkillä ilmaa ja yrittää saada kärpästä kiinni.

Miksi Tesla-kuski menee mieluummin nukkumaan autoon kuin kotiinsa?
- Koska siellä on parempi software ja enemmän rangea parisuhteessa.

Asianajaja avasi Teslansa oven, kun yhtäkkiä auto tuli vastaan ja osui oveen repimällä sen kokonaan irti.

Kun poliisi saapui paikalle, asianajaja valitti katkerasti kalliiseen Teslaansa aiheutuneista vahingoista.

Asianajaja huusi vinkuen:
- Konstaapeli, katso mitä he ovat tehneet minun Model S:lleni!

Poliisi vastasi:
- Te asianajajat olette niin materialisteja, että saatte minut sairaaksi! Olet niin huolissasi typerästä Teslastasi, ettet ole edes huomannut, että vasen kätesi on repeytynyt kokonaan irti!

Asianajaja huomasi vihdoin verisen vasemman olkapäänsä, jossa hänen kätensä kerran oli, ja huusi paniikissa:

- Voi luoja, voi luoja... Missä minun Rolexini on?

Mies avautui parhaalle kaverilleen:

- Vaimo läksytti minua eilen ja sanoi, että minulla on kaksi vikaa, jotka pitää korjata. Ensinnäkään en mukamas koskaan kuuntele kun hänellä on asiaa. Ja toisekseen... jaa no nyt en muista että mitä hän sanoi.

Mitä tehdä kun näet Karhun on tiellä?

- Juot sen!

Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?

1. Anoppi tippui mereen ja hukkui.
2. Perunat jäätyi maahan.
3. Muija pamahti paksuksi.

- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.

Mielisairaalaan tuotiin potilas, joka kuvitteli olevansa Hitler. Hoitohenkilökunta mietti, mihin uusi potilas sijoitetaan.

Lääkäri oivalsi:
- No mutta hei. Meillähän on jo entuudestaan yksi potilas, joka myös kuvittelee olevansa Adolf Hitler. Laitetaan tämä uusi potilas samaan huoneeseen hänen kanssa.

Ja niin tehtiin.
Kuukauden kuluttua tuo potilas otettiin kuultavaksi.

Lääkäri kysyi:
- No, miten on mennyt, oletteko viihtyneet täällä?

Potilas:
- Kiitos, ihan hyvin.

Lääkäri:
- Entä kuvitteletko yhä olevamme Adolf Hitler?

Potilas:
- Ei, en. En minä ole Adolf Hitler. Minä olen Eva Braun.

Mies oli ensimmäisellä laskuvarjohypyllään koneessa ja valmistautumassa juuri hyppyyn.

Valmentaja antoi viime hetken ohjeita:
- Kun pääset koneesta ulos, lasket hitaasti viiteen ja vedät narusta jolloin varjo avautuu. Muista maahantullessa varautua tärähdykseen. 

Mies hyppäsi sitten koneesta ja valmentaja katsoi kauhuissaan kun hyppääjän varjo ei auennut ja mies tippui suoraan maahan!

Kone laskeutui ja valmentaja kiiruhti putoamispaikalle. Kuin ihmeen kaupalla putoamispaikka oli turvesuota ja hyppääjä oli uponnut isoon pehmeään turvekuoppaan.

Valmentaja pääsi kuopan laidalle ja kuuli miehen sanovan kuopan pohjalta:
- ...neljä...

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat vankilassa, kuka vasikoi kaikkein yllätävimmän jutun.

Ruotsalainen vasikoi rikollista, jolla oli kakku, jonka sisällä oli viila.

Norjalainen vasikoi roistoa, jolla oli kaupungin yleisavain.

Mutta suomalainen vasikoi itseään vasikaksi.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat lentokoneessa. Yhtäkkiä kone alkoi sakkaamaan, eikä siellä ollut kuin 2 laskuvarjoa ja reppu.

Suomalainen ehdotti, että vedetään niistä pitkää tikkua.

Ruotsalainen voitti, hyppäsi koneesta ja huusi:
- Hejsan pojkar och lycka till!

Norjalainen kysyi:
- No vedetäänkö mekin pitkää tikkua?

Suomalainen vastasi:
- Ei tarvii, mä annoin sille repun selkään!

Vitsien Vitsit artikkelit