Poimintoja vitseistä
Kettu ja jänis kinastelivat metsässä. Paikalle saapui hyvä haltijatar, joka lupasi molemmille 3 toivomusta, jos ne eivät enää riitelisi.
Kettu toivoi ensin: Se toivoi naarasketun.
Sitten jänis toivoi mopon.
Kettu toivoi toisen naarasketun.
Jänis toivoi viiden kilon säkin porkkanoita.
Sitten kettu toivoi ahneuksissaan kolmannen naarasketun.
Jänis hyppäsi mopolleen, heitti porkkanasäkin olalleen ja painoi kaasua.
Mennessään jänis huusi olkansa yli kolmannen toivomuksensa:
-”Viimeinen toivomus on, että ketulla ei seiso!”
Eläinvitsit | Lähettänyt: Ketuttaa | 04.11.2021
Tapahtui koulussa eräällä oppitunnilla.
Pikku-Liisa sanoi:
- Opettaja! Opettaja! Kalle pieraisi.
Opettaja sanoi:
- Hiljaa!
Pikku-Liisa sanoi:
- Ei kun kovaa!
Pikku-Kalle vitsit | Lähettänyt: Kalle Palanderi | 19.01.2022
Mikä on Annika-vampyyrin pahin painajainen?
- Marinoidut valkosipulinkynnet.
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Krabula | 07.05.2022
Asuipa aikoinaan eräässä arabivaltiossa hallitsijana sulttaani Ahmed.
Eräänä päivänä, kun hän oli rukoilemassa moskeijassa, häneltä pääsi kuuluva pieru. Se oli niin suuri pyhäinhäväistys, että Ahmed pakotettiin maanpakoon vielä samana päivänä.
Vuodet ja vuosikymmenet kuluivat. Sulttaani Ahmed, nyt jo vanha mies, oli ollut 40 vuotta maanpaossa ja hän päätti palata kotimaahansa, nähdäkseen tunnistaako häntä enää kukaan ja muistaako kukaan enää hänen noloa pieruaan moskeijassa.
Ahmed asteli vanhan kotikaupunkinsa katuja ja kukaan ei häntä enää tunnistanut.
Ahmed ajatteli:
- Hienoa. Nyt minua ei enää tunneta. Voin varmaan jäädä taas pysyvästi tänne asumaan.
Hyväntuulisesti vihellellen Ahmed ryhtyi juttusille erään basaarikauppiaan kanssa:
- Olen asunut pitkään muualla ja nyt päätin palata kotikaupunkiini. Täällä ei näemmä ole 40 vuoden aikana paljon muuttunut.
Siihen kauppias vastasi:
- No eipä juuri... Paitsi tuo moskeija. Se purettiin vuosikymmeniä sitten, samalla viikolla kun sulttaani Ahmed pieraisi.
Pieruvitsit | Lähettänyt: Ali Baba | 13.09.2023
Oma pieru haisee aina parhaimmalta.
Pieruvitsit | Lähettänyt: Jansson | 22.09.2021
Hölmöläispariskunta sai lapsen, jota sitten katseltiin koko hölmöläissuvun voimin, että kenen näköinen vauva on.
Pikku Hujo vastasi:
- Eihän tuo ole kun meidän hölmöläisten näköinen, muuten kuin hampaat ovat jo pudonneet suusta.
Hölmöläisvitsit | Lähettänyt: Rivoriitta | 07.09.2022
Poliisi pysäytti autoilijan ja meni sitten kuskin juttusille.
Poliisi:
- Oletteko tämän auton haltija?
Kuljettaja:
- Ööö. Voinhan mä ollakin. Hankaa vaan tuulilasia niin voin täyttää kolme toivomustasi.
Poliisi:
- Ajokortti ja rekisteriote.
Kuljettaja:
- Oletko ihan varma? Sitten on enää yksi toivomus jäljellä.
Poliisivitsit | Lisätty: 03.11.2024
Nykytaiteen museon rakennustyömaalla oli tapahtunut onnettomuus.
Rakennustöiden edistymistä tarkastamaan tullut insinööri oli jäänyt nosturista pudonneen teräspalkin alle ja ruhjoutunut epämääräiseksi lihamössöksi.
Rakennusmies huutaa apua:
- Tulukeepa auttammaan, tiällä on insinöörismies jiänynnä rautapalakin alle puristuksiin.
Silloin rautapalkin alta kuuluu hiljaista pihinää:
- Se on Diplomi -insinööri.
Insinöörivitsit | Lisätty: 23.02.2022
Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon.
”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana.
”Ei haittaa”, muut rauhoittivat häntä. ”Me laskeudumme sinne yöllä.”
Ruotsalaisvitsit | Lisätty: 01.11.2021
Lada on vuoden auto.
Joskus jopa kahdenkin.
Ladavitsit | Lisätty: 06.04.2022