Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Poika kysyy:
- Milloin lamput pitää vaihtaa?

Isä vastaa:
- Silloin, kun ne palaa loppuun.

Poika ihmeissään:
- ... Miten loppuun voi palata?

Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona ja juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään Kakolasta lomille.

- No jopas, varmasti alko vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä sato ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

-No se kai vitutti?

-No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan karjun sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset linnakundit saa päähänsä.

-No siinä kai jo vitutti?

-No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

-No SE nyt ainaki vitutti?!

-No ei sekään. Mutta sitten se kaivo mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päälle ja nauroi vielä paskaset naurut kyytipojaks!

-No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. Silloin alko vituttaa...

Ladakuskin kymmenen käskyä…

1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita autoja.
3. Älä turhaan istu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen turhaan istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi aina ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi julkisella paikalla.
7. Älä varasta Ladaa, sillä siitä et pääse eroon, eikä autokauppias jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi tiikerikuvioisia istuinsuojia, talvirenkaita, Konelan pölykapseleita, tai mitään mikä on hänen Ladassaan.

Eräs perisavolainen synnytyslääkäri kertoi kollegalleen erikoista kokemustaan.

Lääkäri kertoi:
- Kerran vastaanotolle oli tullut mustalaisrouva. Huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. Eipä siinä muuta kuin mitä yleensä tehdään: Käännettiin lapsi toisinpäin.

Toinen lääkäri totesi:
- Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntännä rommaanin.

Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.

Naistenpäivä onkin näillä näkymin tulevaisuudessa henkilöpäivä, jolloin myös miehellä on mahdollisuus saada omalta kullalta suklaata ja kukkia. Sitten pariskunnat voivat riidellä siitä, että kumpi unohti muistaa toista, tuona ihanana päivänä.

Mitä Paul Tibbets sanoi kun tiputti pommin Hiroshimaan?
- Kylä lähtee!

Miten Darth Vader miltei tuhosi kapinalliset yöllä, vaikka paristot oli loppu pimeänäkölaseista?
- Haistoi Leian pimeässä.

Bill Gates päätti käyttää ikkunaa (Windows), koska Chuck Norris oli ovella.

Peräkylän muori oli ikäisekseen hyvässä kunnossa mitä nyt kuulo vähän temppuili.

Muori oli taas kirkonkylän terveyskeskuksessa uusimassa reseptejään ja lääkäri kysyi:
- Onkos muorilla ilmavaivoja?

Mihin muori:
- Herrasiunaa! Miten se lääkärinkloppi kuvittelee että tällaisella köyhällä eläkeläisellä olisi muka varaa ilmalaivoihin?!

Vitsien Vitsit artikkelit