Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miten mies huomasi, että hänen luottokorttinsa oli varastettu?
Varas kulutti vähemmän rahaa kuin vaimo.

Äiti ja hänen poikansa Ton oli pihalla odottamassa pastoria. Ton alkoi ajankuluksi kiipeillä puussa.

Pastorin saapuessa paikalle äiti huusi pojallensa:

- Alas Ton! Pastori tulee!

Jänis löysi metsästä kossupullon ja koska hän oli kuullut huhuja kyseisestä aineesta, päätti sitten kokeilla sitä itsekkin.

Jänis kulautti pullon lopun kituusinsa ja nukkumatti siinä tulikin saman tien ja hän tuupertui sammalikkoon.

Kuinka ollakkaan, paikalle lompsotteli kettu.

Repolainen katseli sammunutta jänistä vesi kielellä ja oli juuri iskemässä siihen leukansa, kun paikalle jolkotteli susi, joka vaati saalista omakseen.

Alkoi lyhyt mutta ankara taistelu, jossa Repolainen sai surmansa.

Juuri kuin susi oli alkamaisillaan aterialle, tuli paikalle karhu.

Metsän kuningas vaati oikeutetusti saalista itselleen, mutta susi ei luopunut siitä vapaaehtoisesti.

Karhu huitaisi kerran, ja sudelle kävi kalpaten.

Vähänkö mesikämmen tiesi, että hän oli koko ajan ollut metsästäjän tähtäimessä. Vain yksi laukaus ja karhu lyyhistyi ketun, suden ja jänön viereen...

Metsästäjä tuli paikalle, näki raatoläjän ja tuumasi sitten:

- Tuossa on kyllä niin paljon lihaa, että parasta lähteä hakemaan traktoria.

Kun metsästäjä oli poistunut, jänis heräsi silmät krapulasta verestäen ja armoton jysäri ohimoilla.

Se katseli raatoja ja tuumi:

- No huh huh... Kaikkea sitä tuleekin kännipäissään tehtyä...

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.

– “Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten“, sanoi vaimo.

– “Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.“

– “Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.“

– “Anna nyt“, mies jatkoi vonkaamistaan.

– “Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.“

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:

– “Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!“

Intialainen taksikuski otti japanilaismiehen kyytiin lentokentältä. Matkalla heidät ohitti moottoripyörä.

Japanilainen kehaisi:
- Nopea moottoripyörä... Tehty Japanissa!

Pian heidät ohitti Toyota.

Japanilainen kehaisi taas:
- Nopea auto... Tehty Japanissa!

Kun päästiin määränpäähän, taksimittari näytti hinnaksi 200€, mikä oli yli tuplasti enemmän mitä japanilainen oli arvioinut. Japanilainen oli aivan ihmeissään.

Taksikuski tokaisi:
- Nopea mittari... Tehty Intiassa!

Moni haaveilee uran luomisesta...
Mutta eihän se ole kovin vaikeaa ole, lapio vaan käteen ja sitä uraa luomaan.

Mitä juniorijalkapalloilija kertoo palattuaan joukkueensa kanssa Brasilian matkalta:
- Käytiin koko joukkue Kaka:lla.

Muurari laitettiin lukemaan tiilenpäitä.

Nainen seisoi sillalla aikeenaan päättää päivänsä hyppäämällä alas.

Paikalle sattui kulkuri, joka ehdotti että he voisivat harrastaa seksiä, koska sillä kun ei ollut kuitenkaan mitään väliä, kun kerta nainen päätti tappaa itsensä.

Nainen ei tietenkään ollut halukas seksiin, johon laitapuolenkulkija tokaisi:

- No mä meen sit odottelee tonne alas.

Miksi Nipa Neumann käveli kaupassa suoraan keksihyllylle?
- Hänellä oli levoton Tuc-himo.

Vitsien Vitsit artikkelit