Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Teuvo on pelaamassa kasinolla ja istuu blackjack-pöydässä. Hän näkee pöydän takana julisteen, missä lukee:
- Jos sinulla on peliongelma, soita numeroon 1-5000-70.

Hän pohtii hetken mietteliään näköisenä ja näppäilee sitten numeron kännykkäänsä. Kun langan toisessa päässä vastataan, Teuvo kysyy:
- Sain kutosen ja ässän, ja jakajalla on seiska. Mitä nyt teen?

Aslak asui lapin korvessa ilman naista ja poti uskomatonta panemisen tarvetta.

Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan Barbaran postimyynti- ilmoitukseen.

Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.

Pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota paikallinen Jouni postelijooni lähti viemään perille.

Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin, kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat.

Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan, mitä ihmiset olivat postilta saamassa, ja kiinnostuksen herätti Aslakin tilaus.

Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään, hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen. Ihmetteli sitten lisää ja nosti Barbaran kelkansatulan päälle, ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan hyvältä se.

Lopulta pakettiin käytetty Barbara takaisin ja toimitus perille Aslakille, pimeiden iltojen
iloksi.

Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtasivat Ivalossa.

Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia ja Aslak kertoo:
- Noh, nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.

Jouni tuumasi, muka mitään tietämättömänä:
- Noh, milthäs se moinen kaphistus tuntuu?

Aslak:
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.

Hammaslääkäri sanoi potilaalleen:
- Avatkaa suunne.

Hammaslääkäri katsoi tarkasti potilaan suuhun ja totesi kovaan ääneen:

- Voihan nenä. Täällähän on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.

Potilas sanoi ärtyneenä:
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa.

Lääkäri:
- En minä toistanutkaan. Se oli kaiku... kaiku... kaiku.

Mitä yhteistä on Aliaksella ja parisuhteella?
– Molemmissa toinen huutaa pää punaisena ja toinen koittaa ymmärtää, että mistä v*tusta on kyse.

Kaksi ruotsalaista sotilaspartiota oli toisistaan tietämättä tiedustelemassa tiheässä viidakossa.

Yhtäkkiä ne huomasivat toisensa, jolloin ensimmäisen partion johtaja huusi peloissaan:
- Me antaudumme!

Tämän jälkeen toisen partion johtaja puolestaan huusi:
- Me antaudumme!

Ensimmäisen partion johtaja huusi närkästyneenä:
- Me antauduimme ensin!

Perheen papukaija oli oppinut kaksi-vuotiaalta Pekalta potalla käydessä sanat “kakka tuli“.

Kaukainen sukulainen tuli kylään, jolloin papukaija huusi:
- Kakka tuli.

Mitä kynekologi sano ruokatunnin jälkeen?
- No mihis vittuun sitä jäinkään...

Mitä juniorijalkapalloilija kertoo palattuaan joukkueensa kanssa Brasilian matkalta:
- Käytiin koko joukkue Kaka:lla.

Olipa kerran suomalainen, amerikkalainen ja venäläinen. He katsoivat TV:tä. Sieltä tuli Teletappeja.

Suomalainen sanoi:
- Ei hitto miten lapsellista, vaihtakaa kanavaa!

Amerikkalainen sanoi:
- Joo, muilta kanavilta tulee ehkä parempaa ohjelmaa.

Venäläinen sanoi:
- Samaa mieltä, vaihdetaan kanavaa, uutiset ei kiinnosta.

Pienikokoinen aviomies luutusi keittiön lattiaa.

Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumalauta, nyt se on loppu!

Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?

Mies piipittää:
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

Vitsien Vitsit artikkelit