Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä eroa on puujalalla ja puupäällä?
- Puujalka ei periydy.

Metsänomistaja pyysi uutta työntekijää kaatamaan sahapuita.Työntekijä sai moottorisahan ja omistaja sanoi hänelle:

- Jos saat tehtyä päivän aikana valmiita sahapuita 50kpl, niin saat pitempiaikaisen työpaikan ja kunnon palkan kanssa.

Työntekijä suostui ja ryhtyi työhön.
Tuli iltapäivä ja metsänomistaja laskeskeli puita, ja eihän niitä ollut kuin 40kpl.

Homma jatkui seuraavana päivänä ja päivän lopulla puita oli valmiina 45kpl.

Metsänomistaja sanoi:
- Ei taida sahapuiden teko sinulta onnistua...

Metsänomistaja riuhtaisi moottorisahan työntekijältä ja nykäisi sahan käyntiin.

Työntekijä hämmästyneenä kysymään:
- Mikäs ääni tuosta sahasta lähtee?!

Mikä leijuu kaupassa hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru

Pari oli ollut naimisissa 20 vuotta. Aina rakastellessa mies vaati valojen sammuttamista.

20 vuoden jälkeen vaimo päätti lopettaa tämän typerän tavan ja kesken villin romanttisen session laittoi valot päälle.

Hän näki miehensä pitelemässä vibraattoria ja huusi miehelleen:

- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:

- Minä selitän lelun, selitä sinä lapset.

Venäläisen upseerikoulun taisteluoppaassa luki:
- Atomiräjähdyksen sattuessa osoita pistoolilla räjähdyksen suuntaan.

Eräs upseerioppilas kysyi kouluttajalta tämän ohjeen tarkoitusta, sillä sen tarkoitus vaikutti hänestä käsittämättömältä.

Kouluttaja vastasi:
- Yksinkertaista. Räjähdyksen lämpösäteily sulattaa pistoolin metallin, ja jos pistooli on kotelossa, sula asemetalli valuu jalkaa pitkin saappaaseen, aiheuttaen epäsotilaallista käytöstä.

Turkulaiset veljekset Sven ja Åke päättivät tehdä oikein kunnon metsästysreissun Afrikkaan. Matka varattiin ja reissupäivä koitti. Afrikan savanneille saavuttuaan veljekset päättivät hajaantua erikseen paremman saaliin toivossa. Vaikka Turusta olivatkin, sopivat kuitenkin pienenä varokeinona että jos jompikumpi joutuu hätään tai he eivät löydä toisiaan, niin ammutaan ilmaan ja näin toinen voi paikantaa toisen.

No päivä kului poikien etsiessä saalista kumpikin omalla tahollaan. Kun ilta sitten alkoi laskeutua savannin ylle ja julmat pedot heräilivät puskistaan, eivätkä veljekset olleet toisiinsa törmänneet, alkoi Sven hieman hätääntyä ja ampui ilmaan. Odotteli aikansa, mutta kun veikkaa ei näkynyt eikä kuulunut, hän päätti ampua uudestaan ilmaan. Taas kului pitkä tovi, eikä Åkesta havaintoakaan.

Juuri kun Sven oli ampumassa vielä kerran ilmaan, Åke ilmaantui paikalle kuin tyhjästä. Sven huokaisi hartaasti ja sanoi: ”Hyvä että tulit, minulla on enää yksi nuoli jäljellä.”

Pihtiputaanmummo oli suivaantunut, koska hänen pari kuukautta sitten kirkonkylän sekatavarakaupasta ostamansa kumisaappaat olivat hajonneet.

Hän päätti hypätä bussiin ja huristella kaupunkiin asti hankkimaan kunnon saappaat kun syksykin oli tulossa.

Hän löysikin Tokmannilta kelvollisen parin. Oikein sellaiset paksut ja pitkävartiset. Ainoa ongelma oli, että missä mummo kuljettaisi ne kotikonnuille.

No, mummo hoksasi ison, tyhjän pahvilaatikon myymälän pahvinkeräyskärrystä. Myyjä sulloi saappaat sinne. Saihan mummo myös siitä hyvää sytykettä saunaan.

Ikävä kyllä, sekä mummolta että myyjältä jäi huomaamatta, että laatikon sivulla luki: Tukkupakkaus kondomeja 1000kpl.

Linja-autossa nuorisoporukka katseli sitten ällistyneenä mummon laatikkoa.

Eräs nuorimies sitten tokaisi:
- Onpa siinä kunnolla kumia. Nuo kestää varmaan koko loppuelämän...

Mummo tuhahti:
- Kestäis nyt edes loppusyksyn!

Kaksi ruotsalaista oli hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyi yhtäkkiä maahan ja meni tajuttomaksi.

Hänen toverinsa soitti heti kännykällä hätänumeroon ja sanoi:
”Kaverini kuoli! Mitä minä teen?”

Hätänumerosta vastatiin rauhoittelevalla äänellä:
”Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut.”

Puhelin vaikeni, kunnes kuului kova pamaus.

Chuck Norrisin kyynel auttaa luun murtumat paranemaan hetkessä, tekee immuuniksi Covid-virukselle, tuo maailmaan rauhan ja parantaa jopa syövän!
- Sääli, ettei Chuck Norris koskaan itke...

Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.

Vitsien Vitsit artikkelit