Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mikä on päivänkakkaran vastakohta?
- Yönpissara.

Mitä kärpänen sanoi, kun hevonen söi sen?
- Olen turvassa.

Norjalaispoika tuli koulusta. Eteisessä hän nuuhkaisi ja huusi äidilleen:

- Äiti, onko meillä taas turskaa, vai eikö suihku vieläkään toimi?

Nuori vastavalmistunut lääkäri, sai ensimmäisen työpaikkansa syrjäisestä kylästä.

Kylän vanha eläköityvä lääkäri otti nuoren lääkärin mukaansa kotikäynneille oppimaan työtä käytännössä.

Ensimmäisessä talossa vanha mummo valitti lääkärille polttavaa tunnetta rinnassa.

Lääkäri tutki mummon ja sitten vahingossa pudotti stetoskooppinsa lattialle. Hän konttasi etsimään sen ja noustuaan sanoi mummolle:

- Sinulla on voimakasta närästystä. Suosittelen ettet syö sitrushedelmiä kuten appelsiineja, ainakaan kuukauteen.

Mummo siunaili, että hän tosiaan oli viimeaikoina herkutellut appelsiineilla.

Nuori lääkäri ihmetteli, että kuinka vanha lääkäri oli päätynyt niin nopeasti asian ytimeen.

Vanha lääkäri opasti:

- Huomasit varmaan, kun pudotin stetoskooppini, niin tein sen tarkoituksella. Kun kumartelin ja muka etsin sitä, vilkaisin varkain ympäristöä samalla. Huomasin, että hänellä oli keittiökomerossa jätesanko täynnä appelsiininkuoria... Muista sinäkin tämä kikka, varsinkin kun et tunne vielä potilaitasi.

Seuraavassa paikassa vanha lääkäri antoi nuoremman hoitaa homman.

Talon rouva oli yksin kotona kun mies oli työmatkalla. Rouva valitti unettomuutta ja voimakasta väsymystä ja selkäkin oli kipeä.

Nuori lääkäri päätti kokeilla oppimaansa kikkaa ja pudotti stetoskooppinsa ja kumartui etsimään sitä.

Sitten hetken pohdittuaan, hän sanoi rouvalle:

- Rouva hyvä, te olette ylirasittunut. kehoitan teitä luopumaan vapaaehtoistyöstä seurakunnassanne ainakin kuukaudeksi.

Myöhemmin vanha lääkäri ihmetteli, että miten nuori vieraspaikkakuntalainen lääkäri osasi niin hyvin osua asian ytimeen ja että hän oli täysìn yhtä mieltä diagnoosin kanssa.

Nuori lääkäri vastasi:
- Helppoa! Noudatin konstianne ja nostaessani stetoskoopin, näin kylän pastorin lymyilevän sängyn alla.

Tuohtunut laihialainen soitti naapurin puhelimesta Apu-lehden toimitukseen ja sanoi, että jos ette lopeta niiden laihialaisvitsien julkaisua, niin en koskaan enää lainaa lehteä naapurista.

Mikä on Valkoisen talon suosituin leikki?
- Ime johtajaa.

Lapset väitteli kumman äidillä on isompi suu.

- Mun äiti pystyy laittaan greipin suuhun.

- Toi ei oo mitään. Mun äitin suuhun mahtuu meidän jalkalamppu.

- Ei varmaan mahdu!

- Kylläpäs! Oon kuullut kun isä sanoo, että sammuta lamppu ja ota se suuhun.

Miten karuselli voi olla vaarallinen?
- Koska se on karu selli.

1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa.

2. Löysempikin vapa käy kalastukseen.

3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa.

4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan.

5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään.

6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin.

7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin.

8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa.

9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan.

10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen.

Mistä tietää että on kova hätä?
- Siitä että kakka ei enää koputa, vaan kurkkii jo poskien välistä

Vitsien Vitsit artikkelit