Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

George Bush ja Tony Blair keskustelivat kiihkeästi Valkoisen talon käytävällä. Tutustumiskierroksella oleva turisti huomaa tämän intensiivisen keskustelun ja miettii, mistä miehet mahtavat puhua? Niinpä hän käy asiaa uteliaanan kysymässä.

Turisti: Mistäs te noin innokkaasti puhutte?

Bush: Noh, me vaan suunnitellaan tässä kolmatta maailmansotaa.

Turisti: Niinkö? Millaisia suunnitelmia teillä sitten on?

Bush: Me ammutaan ydin pommeilla 5 miljoonaa rättipäätä ja yksi hammaslääkäri.

Turisti: Mitäs varten te sen hammaslääkärin ammutte?

Bush (kääntyy Tonyn puoleen): Mitäs mä sanoin Tony? Kun me ammutaan yksi hammaslääkäri niin kukaan ei kysele niistä rättipäistä mitään.

Mitä sokea mies sanoi aamulla kalatorilla?
- Huomenta neidit.

Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.

Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?

Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.

Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!

Kolme sotilasta oli menettänyt yhden ruumiinosan.
Yhdeltä oli katkennut jalka, toiselta käsi, ja kolmannelta mulkku.

He menivät kirurgin luo:
- Onko täällä jalkoja? kysyi ensimmäinen.
- Ei ole kuin naisten käsiä, kelpaako? kysyi kirurgi.
- Ihan hyvin, vastasi sotilas.

- Onko täällä käsiä? kysyi toinen.
- Ei ole kuin naisten jalkoja, kelpaako? kysyi kirurgi.
- Mainiosti, vastasi sotilas.

- Onko täällä mulkkuja? kysyi kolmas.
- Nyt ovat valitettavasti mulkut päässeet loppumaan, mutta tuossa vastapäätä olevassa eläintarhassa on kuollut norsunpoikanen, kelpaako kärsä? kysyi kirurgi.
- No, kyllä se ihan hyvin saattaisi sopia, vastasi sotilas.

Kaikki kolme tulivat myöhemmin valittamaan ruumiinosistaan.

- Minun jalkani ei ole hyvä, aina kun tanssin valssia, niin jalka vie väärään suuntaan, sanoi ensimmäinen.
- Seuraava! huusi kirurgi.

- Minun käteni ei ole hyvä, aina kun menen aamulla kuselle, käsi havittelee mulkkuani, sanoi toinen.
- Seuraava, huusi kirurgi.

- No, mitäs sinulla on valittamista mulkustasi? kysyi kirurgi.
- Ei tässä muuta, mutta aina jos kävelen liian lähelle ruohoaluetta puistossa, kärsä tulee housusta esiin ja työntää tukon ruohoa perseeseeni.

Kolme kiinalaista muutti Suomeen. Kukaan heistä ei osannut sanaakaan suomea, joten he päättivät lähteä eri paikkoihin opettelemaan kieltä.

Ensimmäinen suuntasi jalkapallostadionille katsomaan ottelua. Pelin aikana toinen joukkue teki maalin ja pelaajat juhlivat huutaen:
- Me teimme sen!

Näin kiinalainen oppi lausumaan: “Me teimme sen.“

Toinen meni ravintolaan. Siellä eräs äiti opetti lastaan ruokailun lomassa sanoen:
- Haarukalla ja veitsellä.

Niinpä toinen kiinalainen oppi sanomaan: “Haarukalla ja veitsellä.“

Kolmas kiinalainen lähti koululle. Ruokailujonossa eräs tuhma poika kiilasi muiden ohi ja huudahti:
- Minä ensin!

Siitä kolmas oppi sanomaan: “Minä ensin.“

Seuraavana päivänä uutisoitiin suuresta pankkiryöstöstä. Poliisi pidätti kolme kiinalaista ja alkoi kuulustella heitä epäiltyinä.

Poliisi kysyi:
- Kuka teki sen?

Ensimmäinen kiinalainen vastasi innoissaan:
- Me teimme sen!

Poliisi säpsähti ja jatkoi:
- Millä tavalla te murtauduitte sisään?

Toinen kiinalainen sanoi ylpeästi:
- Haarukalla ja veitsellä!

Poliisi huokaisi syvään ja totesi:
- Taidan viedä koko joukon vankilaan.

Kolmas kiinalainen huudahti iloisesti:
- Minä ensin!

Mitä yhteistä on jäniksellä ja norsulla?
- Sama alkukirjain, jos norsun nimi on Jouni.

Turkulaisella nakkikioskilla:

- Saanko kaksi grillimakkaraa, toinen sinapilla, toinen ketsupilla!

- Selvä! Kumpaan laitetaan ketsuppia?

Neljä miestä oli kalastamassa.

Yksi miehistä avautui kavereilleen:

- Päästäkseni tälle reissulle, piti eukolle luvata, että vaihdan tapetin ensi viikonloppuna olohuoneeseen.

Toinen mies murehti:

- Minä puolestani lupasin eukolle, että lähdemme ensi viikonloppuna Ikeaan ostoksille ja samalla kyläilemme anopin luona.

Kolmas mies kertoi surkeana:

- Eihän tuo nyt mitään... Minä lupasin eukolle keittiöremontin ensi viikonloppuna, jotta pääsisin tälle reissulle.

Neljäs mies pysyi vaiti ja muut miehet alkoivat udella, että mitä tämä oli luvannut päästäkseen reissulle.

Neljäs mies vastasi:

- En mitään. Minä vain pistin herätyskellon soimaan kello 6 aamulla ja kysyin vaimolta, että harrastetaanko seksiä vai lähdenkö kalastamaan, ja hän sanoi vain, että muista ottaa aurinkorasva mukaasi...

Mitä kynekologi sano ruokatunnin jälkeen?
- No mihis vittuun sitä jäinkään...

Yliajon uhri oli juuri pääsemässä jaloilleen, kun poliisimies juoksi auttamaan.
– Anoppini yritti ajaa ylitseni! tärisevä mies selitti poliisille.
– Auto töytäisi teitä takaapäin, poliisi sanoi.
– Kuinka te voitte tietää, että se oli anoppinne?
– Tunnistin naurun!

Vitsien Vitsit artikkelit