Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Koulussa opettaja kysyy oppilailtaan, osaako joku kertoa jonkin tarinan, johon sisältyy elämänopetus?

Pikku-Kalle viittaa ja kertoo:
- Talvisodassa isä joutui yksin salaiseen operaatioon vihollisten linjojen taakse. Hän puki lumipuvun päälleen, otti selkäänsä repullisen käsikranaatteja ja heitti olalleen kaksi konepistoolia. Kapteeni antoi isälle vielä huikan kenttäpullostaan ja niin isä ryömi vihollisen puolelle. Yhtäkkiä joku huomasi hänet ja teki hälytyksen. Isä heitti käsikranaateillaan neljä vihollisen korsua paskaksi, ampui konepistooleillaan 79 ryssää kuoliaaksi, tappoi puukolla 14 ja kuristi pari vihollista vielä paljain käsin. Sitten hän hiihti takaisin omien puolelle yhdeksän vankia mukanaan.

Opettaja kysyy ihmeissään:
- Mikä elämänopetus tähän tarinaan liittyy?

Pikku-Kalle:
- Ettei suomalaiselle kannata vittuilla silloin, kun hän on vähän ottanut!

Poliisi pysäytti autoilevan papin:
- Teidän toinen etuvalonne osoittaa taivaisiin.
- Halleluja, ihme on tapahtunut!
- Kuinka niin?
- Vähän aikaa sitten teidän kolleganne sanoi, että se osoittaa päin helvettiä!

Kolme ystävätärtä samasta kerrostalorapusta lähti viettämään hauskaa iltaa. Meno oli hurjaa ja neitokaiset hieman humaltuneita. Aikaisin aamuyöstä kolmikko lähti hoipertelemaan kotiin.

Rappukäytävästä oli palanut valot ja portaikossa makasi mies.

Ensimmäinen naisista koitti miehen hiuksia ja sanoi:
- Tää ei oo mun mieheni.

Toinen naisista laittoi kätensä miehen puseron sisään ja tunsi rintakarvat. Nainen sanoi:
- Hyi, ei tää oo munkaan mies, tällä on karvanen rinta.

Viimeinen naisista laittoi kätensä miehen housuihin ja sanoi:
- Kuulkaa tää mies ei oo meidän rapusta ollenkaan.

Poika:
- Isä, moon rakastunu!

Isä:
- No hienua poika, kukas flikka son?

Poika:
- No son tuo naapurin flikka, Leena.

Isä:
- Ai perkele, mutta son vähä huono homma. Kuule, et saa sanua mitää äiteelle, mutta se Leena on oikiastansa sun siskoon.

Poika meni sanattomaksi, mutta muutamaa kuukautta myöhemmin oli taas uutisia:

- Hei isä, moon löytäny ny toisen ja tämon viäki paree!

Isä:
- No mahtavaa, kenenkäs flikkoja tämon?

Poika:
- Son yks Siiri. Asuu tuos parin saran metrin pääs.

Isä:
- Jaa siitä taloosta... Voi harmin paikka, mutta mun ny kyllä täytyy sanua sulle, että se Siiri on kans sulle vähä niinku siskoo. Älä kerro äiteelle.

Sama tapahtui muutaman kerran uudestaan.

Lopulta poika oli niin vihainen, että hän alkoi itkeä ja juoksi äitinsä luokse.

Poika:
- Äitee, mä vihaan meirän isää! Molin rakastunu kuutehen flikkaan tällä alueella mutta minen voi seurustella kenenkää kans ku mun isä on niirenki isä!

Äiti halaa poikaa ja vastaa:
- Sä voit kuule ottaa niistä akakses ihan kenet haluat, ei tuo meirän isäntä sun isäs oo...

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, mikä pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden.

Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta. Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoi sen koneeseen.

Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle:
- Tenniskyynärpää.

Mies tuumasi ihmeissään:
- Ei helvetti, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä.

Sitten mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen:
- Tenniskyynärpää.

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun. Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti ja viimein tulostui diagnoosi:
- Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee!

Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.

Mies aloittaa:
- Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen.

Nainen vastaa:
- Voi kiitos.

Mies jatkaa:
- Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?

Nainen vastaa:
- Miljoona euroa!

... Nainen miettiin hetken ja jatkaa:
- Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta.

Mies jatkaa:
- Entäs viidellä eurolla?

Nainen:
- Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?

Mies:
- Sen me olemme jo määrittäneet, nyt tingitään enään hinnasta.

Legenda kertoo, että Chuck Norris on ainoa elossa oleva ihminen, joka pystyy uimaan juoksuhiekassa.

Mihin kreikkalaiset säntää ensimmäisenä suomessa?
- Gyroskoskelle.

Nainen on, joko koira tai arkeologi.
- Jos se ei hauku, niin se kaivelee menneitä.

Kaikki piereskelyn ystävät ovat naureskelevat uudesta trendistä, joka lisääntyy.

Nimittäin pieruja on alettu syyttää vaikka mistä, ja väitetään hauskojen pierujen jopa tuhoavan koko Maan!

Eläimille on suunniteltu pierunestolääkitystä. Ihmisille on myös suunnitteilla piereskelyvero.

Monet eläinten ja pierujen kannattajat ovatkin päättäneet piereskellä ihan kuin ennenkin ja suunnittelevat suurta yhteispierua niiden ihmisten nenän edessä, jotka millään tavoin loukkaavat oikeutta piereskellä.

Vitsien Vitsit artikkelit