Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.

Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?

Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:
- Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.

Mikä ero on sadan metrin juoksulla ja suomalaisella politiikalla?

- Sadan metrin juoksussa sinut hylätään, jos varastat kaksi kertaa.

Laki ei kiellä pieremästä saunassa. Siihen on kaksi mielipidettä, eli tottakai ja ei missään nimessä. Fysiikanlakien mukaisesti pieru ei haise saunassa, koska sen aromiaineet tuhoutuvat välittömästi saunan lämpötilassa.

Siksi onkin ehdotettu yleisiin saunoihin erityistä pieruaikaa tai sitten saunaan voi ottaa omat korvasuojaimet mukaan. On myös ehdotettu saunoihin asennettavan kaijuttimet, joista tulee tasaisin väliajoin nauhoitettuja pieruääniä, näin kukaan ei tiedä, jos joku pieraisee oikeasti. Eikä siitä siis häiriinny.

Vuonna 2018 Oulua ravistellut ja muuta Suomea naurattanut sarjakakkaaja ei koskaan jäänyt kiinni, minkä takia koko uimahalli päätettiin purkaa vuonna 2023.

Eräässä toisessa uimahallissa on nyt havaittu saunassa sarjapiereskelijä!

Uimavalvojat väittävät valheellisesti, että heillä ei muka olisi hajuakaan tekijästä.

Mitä kärpänen sanoi, kun hevonen söi sen?
- Olen turvassa.

Pariskunta oli juuri tullut saunasta ja mies antoi pyyhkeen valahtaa pois ja ihaili itseään hetken ajan peilistä.

Mies totesi mietteliäänä:
- Kylläpä on komeaa... Jos “Se“ olisi sentinkin pidempi, olisin jo kuningas!

Vaimo tokaisi:
- Ja jos se olisi sentinkin lyhyempi, olisit kuningatar.

Veturinkuljettajan vaimo oli tyytymätön mieheensä.
- Vaimon mielestä veturinkuljettaja oli pitkän avioliiton aikana muuttunut jotenkin kylmäkiskoiseksi.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka pystyy olemaan pisimpään haisunäädän pesässä.

Norjalainen tuli 5 minuutin päästä pois ja sanoi
- Hyh hyh.

Ruotsalainen tuli 3 minuutin päästä pois ja sanoi:
- Hyh hyh.

Kun suomalainen meni pesään, niin 1 minuutin päästä haisunäätä tuli pois ja sanoi:
- Hyh hyh.

Milloin blondilla on kahdet aivot?
- Kun se odottaa kaksosia.

Sinkkumies meni lääkäriin ja sanoi:
- Lupaattehan ettette naura?

Lääkäri vastasi:
- En tietenkään naura. Olen ammattilainen. Kahdenkymmenen vuoden aikana en ole koskaan nauranut potilaalleni.

Mies sanoi huojentuneena:
- No hyvä juttu.

Mies riisui housunsa ja näytti pienimmän peniksen, jonka lääkäri oli koskaan kohdannut. Suunnilleen puolikkaan AAA-pariston kokoinen. Lääkäri ei kyennyt hillitsemään itseään, alkoi hihittää ja putosi lopulta tuoliltaan.

Viiden minuutin kuluttua lääkäri rauhoittui ja nousi takaisin jaloilleen.

Lääkäri sanoi kurkkuaan karautellen:
- Olen hyvin pahoillani, että kävi näin. Lääkärin kunniani kautta lupaan, että tämä ei toistu. Mikä olikaan ongelmanne?

Sinkkumies vastasi:
- Hyttynen pisti ja se on pahasti turvoksissa...

Vitsien Vitsit artikkelit