Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pikku-Kalle potkiskeli uutta palloaan. Pikku-Ville ihaili palloa. Kalle sanoi: saat palloni, jos saan iskeä kolme raakaa kananmunaa päähäsi. -Sopii. Yksi muna…läts…kaksi munaa…läts… No, iske se kolmas jo! -Empäs, menettäisin palloni

Pikku-Kalle, pikku Liisa ja pikku Pekka kilpailivat, että kuka pystyy olemaan pisimpään saunassa.

Pikku Pekka oli 2 sekuntia ja lähti pois saunasta.

Pikku Liisa oli 2 minuuttia ja lähti pois saunasta.

Mutta Pikku-Kalle oli viipynyt saunassa jo 2 tuntia.

Pikku Liisa ja Pekka menivät saunan ovelle ja kysyivät, että onko kaikki hyvin.

Pikku-Kalle huusi:
- En voi tulla pois, koska pippelini on jäänyt lauteiden väliin!

Joka kerta, kun ajamme hautausmaan ohi, isä kysyy:
- Tiedättekö, miksi minua ei voi haudata tuonne?
- Noh?
- Koska en ole kuollut.

Olli tapasi ravintolan iltapäivätansseissa Saaran, ja koska he viihtyivät hyvin toistensa seurassa lähdettiin lopulta Saaran kotiin tekemään lähempää tuttavuutta.

Saara oli kyllä naimisissa, mutta kertoi miehensä olevan matkoilla.

Tunnelma oli jo hyvin tiivis ja vaatteet molemmilta vähissä, kun Saara äkkiä hätkähti ja jäi kuuntelemaan.

Saara sanoi hädissään:
- Hei, tuo on auton ääni... Minä tunnen sen. Mieheni on palannut! Voi taivas, nyt et enää pääse lähtemään niin ettei hän näe sinua. Pue äkkiä päällesi, mene keittiöön ja ota esiliina eteesi ja rupea tiskaamaan, niin minä yritän selittää miehelleni.

Hätääntynyt Olli teki työtä käskettyä. Aviomies tuli sisään ja vaimo selitti hänelle:
- Siivousfirma lähetti tuon. Hän on kyllä hirveän ahkera, vaikka onkin mies...

Olli selvitti hikoillen tiskit, joita oli todella paljon. Saara kuiskasi tiskien päätteeksi, että aviomies pitää saada vielä täysin vakuuttuneeksi siivousfirmasta, niin Olli siisti koko keittiön sekä imuroi huoneet ja pyyhki lopuksi pölyt.

Seuraavana päivänä Olli kertoi seikkailustaan eräälle kaverilleen, joka valpastui ja kysyi:
- Oliko paikan osoite Alakatu 19 ja naisen nimi Saara?

Olli:
- Kyllä oli, mutta mistä kummasta sinä sen tiedät?

Kaveri huokasi päätään puistellen:
- Poika, poika... Minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla.

TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...

Sotilas:
- Tiesitkö että Laihialle on perustettu uusi joukko-osasto.

Toinen Sotilas:
- Älä ihmeessä, minkä niminen?

Sotilas:
- Nuukalaislegioona.

Mikä on basisti jonnen lempi sävellaji?
- Es duuri.

On kaksi syytä, miksi en ota tyttöystävääni mukaan pitkille ajomatkoille Teslan kyytiin:

1. Minulla ei ole tyttöystävää.
2. Minulla ei ole Teslaa.

Koulun ruokatunnilla sattunutta.

Pentti:
- Ovatko etanat hyviä, opettaja?

Opettaja:
- Syö nyt ruokasi ja ole hiljaa!

Opettaja syönnin jälkeen:
- Mitä sanoitkaan etanoista?

Pentti:
- Ei sillä enää ole väliä, opettaja. Yksi etana oli salaatissasi, mutta nyt olet jo syönyt sen.

Kuuluu ns. puolisukeltajiin, suurimmat sukeltavat kolme varttia, pienimmät kokonaan. Pää suuri ja punainen, kaula suonikas, jäntevä. Heltta liukuu tavallisesti sukeltaessa pään yli. Pyrkii pesimään Venuksen temppelin uumeniin, mutta tavallisesti oksentaa sinne ja poistuu velttona. Hyvin yleinen kaikkialla.

Vitsien Vitsit artikkelit