Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä lukee kirurgin ovessa?
- Ma-su auki.

Nainen on, joko koira tai arkeologi.
- Jos se ei hauku, niin se kaivelee menneitä.

Räjäytystyömaalla sattui onnettomuus jossa yksi työmies kuoli. Työkaveri lähti ilmoittamaan suru-uutista leskelle.

Leskirouva itki järkyttyneenä, sitten huolestuneena kysyi:
- Mahtoiko mieheni päästä taivaaseen?

Työkaveri vastasi:
- Varmaankin pääsi, kun ainakin lähti sinne suuntaan.

Oli tauon aika kansainvälisessä sairaalassa ja lääkärit istuivat yhdessä kahvihuoneessa.

Englantilainen lääkäri kehuskeli:

- Olemme niin fiksuja, että siirsimme potilaalle sydämen ja hän pystyi toimimaan kunnolla muutaman kuukauden!

Saksalainen lääkäri vastasi:

- Se ei ole mitään. Maamme on niin edistynyt, että pystyimme korvaamaan miehen selkärangan ja muutaman viikon kuluttua hän pystyi kävelemään!

Venäläinen lääkäri keskeytti heidät:

- Maani on teidän kaikkien yläpuolella. Potilaani tarvitsi kokonaisvaltaisen aivojen siirron ja muutaman päivän kuluttua hän pystyi kävelemään ja löytämään työpaikan.

Amerikkalainen lääkäri tuli sisään ja sanoi:

- Mepä olemme älykkäimpiä ihmisiä. Hoidimme nimittäin miestä, jolla ei ollut sydäntä, selkärankaa tai aivoja, ja hänestä tuli presidenttimme yhdessä yössä!

Miksi linnut lentävät etelään?
- Ne eivät jaksa kävellä.

Jussi ajoi tietä eteenpäin ja vastaan tuli punapukuinen mies.

Punapukuinen mies sanoi:
- Olen sika, saanko vettä?

Jussi antoi vettä ja jatkoi matkaansa.
Vähän ajan kuluttua vastaan tuli keltapukuinen mies.

Keltapukuinen mies sanoi:
- Olen sika, saanko ruokaa?

Jussi antoi ruokaa tälle ja jatkoi matkaansa.
Vielä ajettuaan jonkun matkaa vastaan tuli sinipukuinen mies.

Jussi sanoi sinipukuiselle miehelle:
- Tiedän että olet sika, mitä tahdot?

Tähän sinipukuinen mies vastasi:
- Ajokortti ja rekisteriote...

Turkulainen basisti meni soitinliikkeeseen ja vaati myyjältä viisikielisen bassokitaran kokeiltavakseen viikon ajaksi.
Noh, viikko meni ja basisti palautti basson erittäin kiukkuisena myymälään.
Sanoi myyjälle näin:
– Viddu, tollasta vehjettä kukaan soittaa voi! Olkahihna oli aivan liian kiree…

Kuinka monta Donald Trumpin kannattajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Heiltä itseltään saatu vastaus:

- Voimme vaihtaa hehkulampun. Sen kerron sinulle. Muutamme sen, ok? Ja ymmärrän mitä tarkoitat, kuulen sen koko ajan. Ihmiset soittavat minulle ja kysyvät: “Onko hehkulamppu todella palanut?“ Sitä he minulta kysyvät, se on uskomatonta. Hehkulamppu on suuressa pulassa, sen voin kertoa. Mutta aiomme muuttaa sen...

Turkulaisten avioliitot päättyvät kaikki onnettomasti.
- Puolet avioeroon ja puolet kuolemaan.

Humalainen mies meni kaupungilla häiritsemään poikaporukkaa ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle:
- Panin sun äitiäs eilen.

Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään.

Hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:
- Panin äitiäs siten koko päivän ja se on kaupungin paras pano.

Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois. Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri otti tämän humalaisen puheet.

Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi:
- Äitis ottaa mahtavasti suihin.

Siihen poika jo kommentoi:
- Lähe nyt faija jo kotiin, kun oot noin vitun kännissä.

Vitsien Vitsit artikkelit