Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Poika:
- Isä, moon rakastunu!

Isä:
- No hienua poika, kukas flikka son?

Poika:
- No son tuo naapurin flikka, Leena.

Isä:
- Ai perkele, mutta son vähä huono homma. Kuule, et saa sanua mitää äiteelle, mutta se Leena on oikiastansa sun siskoon.

Poika meni sanattomaksi, mutta muutamaa kuukautta myöhemmin oli taas uutisia:

- Hei isä, moon löytäny ny toisen ja tämon viäki paree!

Isä:
- No mahtavaa, kenenkäs flikkoja tämon?

Poika:
- Son yks Siiri. Asuu tuos parin saran metrin pääs.

Isä:
- Jaa siitä taloosta... Voi harmin paikka, mutta mun ny kyllä täytyy sanua sulle, että se Siiri on kans sulle vähä niinku siskoo. Älä kerro äiteelle.

Sama tapahtui muutaman kerran uudestaan.

Lopulta poika oli niin vihainen, että hän alkoi itkeä ja juoksi äitinsä luokse.

Poika:
- Äitee, mä vihaan meirän isää! Molin rakastunu kuutehen flikkaan tällä alueella mutta minen voi seurustella kenenkää kans ku mun isä on niirenki isä!

Äiti halaa poikaa ja vastaa:
- Sä voit kuule ottaa niistä akakses ihan kenet haluat, ei tuo meirän isäntä sun isäs oo...

Mitä saadaan kun yhdistetään nainen ja mikroaaltouuni?
- Kahdeksan tunnin nalkutus kuudessa minuutissa.

Tapahtui aikana, jolloin netin käyttö ei ollut niin yleistä kuin nykyään, vaan asiat hoidettiin puhelimitse.

Eräs herrasmies Kustavista, oli päättänyt tilata erikoisoluita baarikaappiinsa Helsingistä asti.

Hän soitti panimolle ja tiedusteli, että koskahan se olut olisi Kustavissa.

Puhelimessa vastattiin:
- No... Se on yleensä siinä pari tuntia nauttimisen jälkeen...

Minkä takia lopetit ryyppäämisesi?

- Mun oli ihan pakko.
- Mikä se sellainen pakko on?
- Mä rupesin näkemään mun anoppinikin kahtena

Moottoripyöräpoliisi ajoi puiston läpi. Äkkiä hän huomasi nuoren miehen, joka seisoi alastomana puuhun sidottuna.

-Mitä on tapahtunut, poliisi tiedusteli?

-Otin kyytiin liftarin, joka vei lompakkoni ja vaatteeni aseella uhaten, sitoi minut tähän ja ajoi pois autollani.

-Jaa-a pojuseni, sanoisinpa että tänään ei todellakaan ole onnenpäiväsi, hymyili poliisi ystävällisesti ja alkoi riisua housujaan.

Venäjän keisari Aleksanteri II oli katsomassa junaradan rakennustöitä. Hän kysyi insinööriltä, että miksi nuo raiteet kapenevat horisontissa.

Tähän insinööri vastasi:
- Se johtuu perspektiivistä.

Keisari huusi insinöörille:
- Venäjän rautateissä ei käytetä perspektiiviä!

Ennen vanhaan Laihialla oli tapa, että bussista maksettiin vasta poistuttaessa.
Tapa jouduttiin lopettamaan sen jälkeen kun eräs laihialaispoika kuoli nälkään.

Arabitaustainen mies pudisteli mattoa parvekkeellaan.

Viereisille parvekkeelle tuli kantasuomalainen mies tupakalle ja kysyi:

- Eikö meinaa lähteä käyntiin, vai ajattelitko ottaa mäkilähdön.

Pikku-Liisa laski vauhdilla portaiden kaidetta pitkin, mutta kaiteen alapäässä oli nuppi.

Sen seurauksena Pikku-Liisa jouduttiin viemään lääkärille ommeltavaksi.

Lääkäri katseli huolissaan Pikku-Liisan alapäätä, johon Pikku-Liisa sanoi:

- Tee siitä samanlainen kuin äidillä.

Lääkäri vastasi:

- Sitten sinun pitää laskea vielä kymmenen kertaa uudestaan...

Miksi jokainen Irakiin lähtevä Amerikkalaissotilas saa mukaansa palan hiekkapaperia?
- Vieraassa maastossa tarvitaan karttaa.

Vitsien Vitsit artikkelit