Poimintoja vitseistä
Milloin oravan poikanen tajuaa asiat parhaiten?
- Kun asia selitetään yksinkertaisesti pähkinänkuoressa.
Eläinvitsit | Lähettänyt: Jani Rautanen | 11.04.2023
Miksi avioliitossa elävät miehet ottavat rennommin pukeutumisen suhteen kuin sinkkumiehet?
- Heillä on jo päällepantavaa.
Parisuhdevitsit | Lähettänyt: No niin Kai | 17.05.2025
Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini.
Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä?
Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon:
”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...
Vanhusvitsit | Lähettänyt: Kusitin | 27.01.2023
Mikä on ainoa numero joka kasvaa luonnossa?
- Kuusi.
Puujalkavitsit | Lisätty: 24.03.2025
Vaimo kysyi mieheltään, joka on tietotekniikan insinööri:
- Voisitko tuoda kaupasta maitopurkin ja jos kaupassa on munia, ota kuusi pakettia.
Mies kävi kaupassa ja palasi kotiin kuusi maitopurkkia mukanaan.
Insinöörivitsit | Lähettänyt: yx plus yx | 23.02.2022
Nykytaiteen museon rakennustyömaalla oli tapahtunut onnettomuus.
Rakennustöiden edistymistä tarkastamaan tullut insinööri oli jäänyt nosturista pudonneen teräspalkin alle ja ruhjoutunut epämääräiseksi lihamössöksi.
Rakennusmies huutaa apua:
- Tulukeepa auttammaan, tiällä on insinöörismies jiänynnä rautapalakin alle puristuksiin.
Silloin rautapalkin alta kuuluu hiljaista pihinää:
- Se on Diplomi -insinööri.
Insinöörivitsit | Lisätty: 23.02.2022
Miksi hai ei voi olla taksikuski?
- Koska se olisi liikenteessä haitaksi.
Eläinvitsit | Lisätty: 21.11.2023
- Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
- Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen).
- Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
- Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 112 tullut apuun.
- Ainakin 2 päivää päässä soinut “Tango kohtalon“. Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
Lääkärivitsit | Lisätty: 23.09.2022
Miksi Jeesus ei syntynyt Ruotsissa?
- Koska sieltä ei löytynyt kolmea viisasta miestä.
Uskonto vitsit | Lähettänyt: Hesus | 24.03.2025
Mies meni yksityiselle vastaanotolle ja halusi keskustella sukupuoliasioista asiantuntijan kanssa.
Oli käyty läpi melkein kaikki mahdolliset ehkäisykeinot, eikä sopivaa konstia tuntunut löytyvän.
Lääkäri kysyi:
- Oletteko koskaan kokeillut kondomia? Säännöllisesti käytettynä tämä keino suojaa raskaudelta noin 98 prosenttisesti.
Mies vastasi:
- En ole ikinä kokeillut... Millainen se on?
Lääkäri antoi neuvot ja niitä mies päätti kokeilla käytännössä.
Mies meni vuoden päästä samalle lääkärille ja sanoi tälle pettyneenä:
- Yksi lapsi on tullut lisää, vaikka entisiä on jo seitsemän.
Lääkäri kysyi:
- Oletteko varmasti käyttänyt kondomeita säännöllisesti?
Mies vakuutteli:
- Olen minä... Vain kustessa ja naidessa olen ottanut sen pois.
Lääkärivitsit | Lähettänyt: Tutu | 01.06.2023 
