Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.

Morsian nuuhkaisi ilmaa ja mainitsi:
- Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.

Sulhanen nuuhkaisi myös ja totesi:
- No niimpä tuli.

Morsian jatkoi:
- Mites olisi... paluumatkalla...?

Sulhanen katsoi morsiantaan pilke silmäkulmassa ja vastasi:
- Taisitpa arvata ajatukseni...

Morsian laittoi silmät kiinni ja totesi:
- Niin.. Mmmhh!

Sulhanen:
- Oikein. Käymme paluumatkalla myös nuuhkimassa.

Miksi Ladassa ei ole peilejä?
- Ei tarvitse, koska kukaan ei tule perässä!

Pikku-Kalle oli äitinsä kanssa saunassa. Niinpä Kalle meni vilkkaana poikana kurkkaamaan lauteiden alle ja huusi hätäisenä:
- Äiti, äiti! Siili on kuollut sen huulet ovat lörpähtäneet.

- “Eikö tohon Lukkoon mikään Tepsi“, kysyi turkulainen toiselta.

- “Eiköhän tuolta hihasta vielä jonkinlaista Ässää löydy“, vastasi toinen.

Sanna Marinin hallituskausi jää historiaan ajanjaksona, jolloin suomalaisia neuvottiin pimeissä ja kylmissä asunnoissaan paskantamaan ämpäriin.

Miksi Repe-sorsa sai porttikiellon ankkalammelle?
- Oma vikansa, mitäs ui nokkakolarin.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.

Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi:
- Työnnä omenat takamukseesi.

Norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui, hänet tapettiin.

Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo. Hän sai tungettua vain kolme papua ja hänet tapettiin.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta:
- Miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?

Suomalainen vastasi:
- Näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Marinin jauhonkatkuisia ja hieman humalluttavia letkautuksia vaalitentissä:

- Urallani on ollut nousuja ja laskuja.

- Minulla on aivan puhtaat jauhot pussissa.

- En ota nokkiini, kovasti....

- Oikeilla jauhoilla tekee aina mieli leipoa piirakkaa ja toisinaan munkkeja.

- Rentoudun imuroimalla vapaa-aikana.

Pariskunta oli ollu avioliitossa 60 vuotta. Hääpäivänsä kunniaksi he päättivät mennä siihen vanhaan baariin, jossa he aikanaan kohtasivat.

Kuinka ollakaan! Baari oli edelleen toiminnassa!
He istuivat siihen samaan kulmapöytään, missä he istuivat aikanaan ja tilasivat sen saman pirtelön kuin monia vuosia sitten.

Mies katsoi sitten vaimoaan veikeästi ja ehdotti:

- Muistatko kun ensi kertaa rakastelimme? Se tapahtui tämän baarin takana sitä aitaa vasten... Olisikohan se aitakin vielä siellä? Me voisimme ehkä kokeilla...

Vaimo punastui kainosti ja pian vanha pari lähti baarista innoissaan, posket hehkuen.

Eräs viereisen pöydän nuorisoporukka oli kuunnellut vanhanparin juttuja huvittuneena ja pojat päättivät mennä vakoilemaan “toimitusta“. Saisivat ainakin kunnon naurut.

He katselivat piilosta, kun vanharouva pudotti alushousunsa ja nosti hameenhelmaa. Pappa laski housunsa ja painoi rouvan aitaa vasten.
Ja stten alkoi armoton tykitys!

Nuoret katselivat suu auki tuota hurjaa menoa! Pappa “tikkasi“ kuin singeri... Tahti oli niin nopea, ettei edes silmä erottanut... Mummo voihki ja hänen vartalonsa värisi ja hän kiemurteli ja kouristeli ekstaasissa...

Mitään tällaista pojat eivät ikinä olleet nähneet edes roiseimmissa pornoleffoissa!

Pappa jatkoi keskeyttämättä hurjaa tykitystä melkein tunnin, jonka jälkeen pariskunta lepäsi maassa voipuneena toisen tunnin ja vasta sitten pukeutuivat.

Pojat menivät pariskunnan luo ja vetivät papan syrjään. He tunnustivat kuulleensa ja nähneensä kaiken.

He ihmettelivät papan ilmiömäistä suoritusta että miten sitä noin vanhalla iällä voi olla tuollainen “mega-sonni“, että voisiko pappa mitenkään paljastaa salaisuutensa.

Pappa vastasi:
- Ei siinä mitään salaisuutta ole... Minun nuoruudessani tuo aita ei vielä ollut sähköistetty.

Vitsien Vitsit artikkelit