Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Lääkäri kertoi ostavansa vaimolleen syntymäpäivälahjaksi turkin ja timanttisormuksen, sillä jos hän ei pidä turkista, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai timanttisormuksen.

Asianajaja kertoi ostavansa vaimolleen viimeisintä muotia olevan mekon ja kultaisen kaulaketjun, sillä jos hän ei pidä mekosta, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai kultaisen kaulaketjun.

Prätkäkundi kertoi ostavansa tyttöystävälleen T-Paidan ja sukset, sillä jos hän ei pidä T-Paidasta, niin hän voi suksia vittuun.

Kenenkä nimeä ei osattu päättää?
- PasiAnssi

Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan.

Lada sanoi:
- Minä olen auto.

Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.

Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.

Miksi paloauton letku on punainen?
- Olisit säkin jos sua vedettäisiin letkusta.

Koulussa oli terveystietoa ja opettaja kyseli oppilailta mitä lääkkeitä nämä tietävät.

Pikku-Liisa viittasi ja selitti:
- Mummi käyttää nitroja, jos ottaa sydämeen.

Pikku-Risto viittasi ja selitti:
- Voi ottaa aspiriinia jos on pää kipeä.

Opettaja totesi:
- Oikein hyvä! Entäs sinä Kalle?

Pikku-Kalle selitti:
- Viagraa käytetään ripuliin.

Opettaja kauhistui ja tivasi Kallelta:
- Mistä olet moista kuullut!?

Kalle:
- No kun viime yönä kuulin kun äiti sanoi isälle, että tässä on nyt taas tunti yritetty ja tota paskaa ei saa kovaksi sitten millään, joten hanki nyt sitä Viagraa!

Metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa rouva heräsi huomaten anopin kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun konjakista ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki:
– Mitä me nyt teemme?
– Emme mitään, sanoi metsästäjä.
– Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.

Pappi, lääkäri ja insinööri jonottivat vuoroaan golf-kentällä. Tuona aamuna heitä ennen oli erityisen hidas porukka, joten menivät puhumaan paikan omistajalle.

- Hei mikä noita kavereita ennen meitä vaivaa? Olemme odottaneet ainakin 15 minuuttia.

Omistaja vastasi:
- He ovat porukka sokeita palomiehiä, jotka menettivät näkönsä pelastaessaan orpokodin lapset tulelta. Annamme heidän pelata ilmaiseksi koska tahansa.

Porukka meni hiljaiseksi ja pappi tokaisi:
- Sepä surullista. Muistan heitä rukouksissani.

Lääkäri sanoi:
- Hyvä idea. Minäpä kysyn silmälääkärikollegaltani olisiko mitään tehtävissä.

Insinööri sanoi:
- Mikseivät he pelaa yöllä?

Mitä juniorijalkapalloilija kertoo palattuaan joukkueensa kanssa Brasilian matkalta:
- Käytiin koko joukkue Kaka:lla.

Poliisi pidätti miehen, jota epäiltiin murrosta. Oli kova tuuli ja miehen lakki lensi päästä.

Mies sanoo poliisille:
- Päästäkää minut hetkeksi, että voin noutaa lakkini.

Poliisi:
- Ei tule kuuloonkaan. Silloin sinä vain painuisit karkuun. Sinä jäät tähän odottamaan, niin minä haen lakkisi.

Kun huippuformulakuskit kokoontuvat tavanomaisille iltakaljoilleen, mikä on yhteinen tavoite?
- Tietysti nopein kierrosaika.

Vitsien Vitsit artikkelit