Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mies sanoo kauneushoitolasta palaavalle vaimolleen:
- Sinustahan tuli tunnissa kaunis.

Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?
- Linjatuomari.

Chuck Norris ei nauti kesästä,
kesä nauttii Chuck Norrisista.

Lapsi kysyi isältä:
- Isä, alkaako kaikki sadut “Olipa kerran...“?

Isä vastasi:
- Ei, toiset alkavat “Jos äänestätte minua, niin lupaan...“

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
- Viititkö siirtyä vähän kauemmaksi, kun en yhtään tiedä miten iso tästä tulee.

Blondi ajeli moottoritiellä avoautollaan reilua ylinopeutta suoraan poliisin tutkaan.

Poliisi pysäytti ja sanoi:
- Huomasitkos katsoa yhtään nopeusmittariin?

Blondi viisasteli:
- Kyllä kyllä, ihan oikein se näytti. Tässä on katsos mailimittari!

Poliisi:
- Hmh! Näyttäkääpäs sitten ajokortti ja rekisteriote.

Blondi kyseli ärtyneenä:
- Minkäslaisia ne sitten on?

Poliisi selvitti kohteliaasi:
- Rekisteriote on paperi, joka on varmaankin kansiossa hansikaslokerossa. Ajokortti on tuollainen luottokortin kokoinen kortti, missä on teidän kuvanne

Blondi kaiveli käsilaukkkuaan ja työnsi poliisille pienen käsipeilin:
- Tämä se varmaan sitten on...

Poliisi katsoi hetken hämmästyneenä peiliin ja sanoi:
- Olisitte heti kertonut että tekin olette poliisi! Hyvää matkaa vaan...

Pieni poika kysyi poliisilta että eikö sinulla ole pissi hätä, olemme ollut jo 8 tunnin auto matkalla.
Mutta poliisi vastasi:
- En käy ikinä vessassa sillä osaan pidättää.

Yksinäinen leski, 70-vuotias nainen päätti, että olisi aika etsiä rinnalle mies jakamaan elämän viimeisiä vuosia. Täten hän laittoi ilmoituksen paikalliseen sanomalehteen:

“Halutaan mies! Pitää olla saman ikäinen, ei saa hakata minua, ei saa juoksennella muiden naisten perässä ja täytyy vielä olla hyvä petipuuhissa. Kaikki hakijat tulkoot käymään henkilökohtaisesti!“

Seuraavana aamuna nainen kuuli ovikellonsa soivan.

Yllätyksekseen oven takana oli harmaahiuksinen herrasmies, joka istui pyörätuolissa. Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.

Leski sanoin miehelle:
- Et kai kuvittele minun valitsevan sinua? Katso nyt sinua, eihän sinulla ole jalkoja!

Pyörätuolissa istuva herrasmies hymyili vienosti ja vastasi:
- Niin ja sen takia en voi juosta vieraissa!

Leskirouva totesi:
- Mutta eihän sinulla ole käsiäkään!

Jälleen vanha herrasmies hymyili ja tokaisi virne kasvoillaan:
- Niin ja sen vuoksi en voi ikinä hakata sinua.

Leski nosti hieman kulmakarvaansa kysyessään mieheltä viimeisen kysymyksen:
- Oletko sinä hyvä sängyssä?

Pyörätuolissa istunut raajaton vanhus nojasi taaksepäin valtava hymy kasvoillaa ja totesi:
- Miten sinä kuvittelit että minä soitin ovikelloa?

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
- Vessanpönttö ei kulje perässä useita päiviä käytön jälkeen.

Kaksi vastavalmistunutta lääkäriä kävelivät kaupungilla. Heidän edellä käveli mies, joka laahasi jalkaa.

Lääkärit alkoivat arvailla, mikä miestä vaivasi.
- Hän on varmaan menettänyt jalkansa sodassa.
- Sillä on nivelsiteet poikki.

Hetken kinasteltuaan he päättivät mennä kysymään mieheltä, että mikä häntä vaivasi. Mies sattui olemaan pappi.

Pappi nosti käsiään ja sanoi:
- Me kaikki kolme olemme väärässä. Sinä luulit, että olen menettänyt jalkani sodassa ja sinä luulit, että nivelsiteeni on mennyt poikki ja minä luulin, että pieru on kuivaa.

Vitsien Vitsit artikkelit