Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Vanginvartija hermostui erääseen vankiin, koska vanki kyseli samaa asiaa jatkuvasti.

Vartija:
- Ja nyt sinä kyllä lakkaat kyselemästä ja juoksuttamasta minua koko ajan! Kyllä minä sitten sanon, koska on vuosi 2030!

Kolme jonnea joivat ED energiajuomaa ja pärinöissään väittelivät kenen äiti tekee parasta ruokaa.

Ensimmäinen jonne:
- Meidän äiti tekee parempaa ruokaa kuin teidän äiti.

Toinen jonne:
- Meidän äiti tekee sata kertaa parempaa ruokaa kuin teidän äidit yhteensä.

Kolmas jonne tokaisi:
- Meidän iskä on pannut teidän äitejä!

Mikä on puhelinkorjaaja Japaniksi?
- Hajo Siko Ome Nasi

Mitä yhteistä on vauvalla ja pallolla?
– Molempia syötetään.

Jumala sanoi:
- Tulkoon valo!

Saatana sanoi:
- Tulkoon pimeys!

Jumala sanoi:
- Tulkoon valo!

Saatana sanoi:
- Tulkoon pimeys!

Pyhä Pietari sanoi:
- Antakaa nyt pojat sen valokatkaisija jo olla!

Olavi oli matkalla kasinolle, kun häntä vastaan käveli juuri kasinolta tulleet siamilaiset kaksoset.

Olavi kysäisi supliikkimiehenä:
- Tuliko voittoja?

Siamilaiset kaksoset vastasivat yhtä aikaa:
- Kyllä! Ei!

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät siitä, kenellä on raivokkain koira.

Norjalainen kehuskeli:
- Minun koira pelästytti postinkantajan.

Ruotsalainen kehui:
- Minun koira pureskeli postinkantajan housut rikki.

Suomalainen raivostui:
- Puhutte sontaa senkin valehtelijat! Minun koira kävi jo viime viikolla syömässä teidän koirat!

Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut.

Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?

Verojohtaja:
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.

Nainen avautuu luontaistuotekaupan myyjälle intiimistä ongelmastaan:

- Mieheni ei ole enää pitkään aikaan osoittanut minkäänlaista seksuaalista kiinnostusta minua kohtaan. Emme ole harrastaneet seksiä enää moneen kuukauteen...

Luontaistuotemyyjä kaivaa tiskin alta oudon jauhepussin ja kuiskaa:

- Tämä tuli meille juuri. Se on tehty eräästä Amazonin alueen kasvista, jota paikalliset alkuasukkaat käyttävät voimallisena afrodisiakkina. Se on aivan uusi tuote. Ripottelet vain tätä jauhetta miehesi ruokaan niin voi hyvinkin olla, että peitto alkaa taas heilua.

Rouva ostaa pussin ja ennen lähtöä kauppias pyytää, että jos rouva voisi myöhemmin poiketa kaupassa ja kertoa sitten miten jauhe on toiminut. Koska kyseessä on myyjällekin outo ja uusi tuote, josta ei löydy vielä käyttäjäkokemuksia eikä tietoa oikein mistään.

Rouva palaa iloisena kauppaan jo seuraavana päivänä.

- Ripottelin jauhetta mieheni ruokaan, kuten neuvoitte. Hetken syötyämme, hän äkkiä paiskasi pöydältä astiat lattialle, repi kaikki vaatteeni pois samalla röhkien ja ulvoen kuin eläin. Sitten hän kaatoi minut pöydälle ja aloitti villin, eläimellisen aktin... Olin aluksi hiukan shokissa!

Myyjä päivittelee:

- Herravarjele! Olen syvästi pahoillani rouva. En tiennytkään, että tuote olisi niin vahvaa ja toimisi niin nopeasti.

Rouva sirkuttelee:

- Voi ei se mitään. Se oli oikeastaan aika elähdyttävä kokemus! ...tosin siihen ravintolaan meillä ei enää ole asiaa.

Blondi soitti poikaystävälleen ja kertoi, että oli ostanut palapelin.

Poikaystävä:
- Mitä kuva esittää?

Blondi:
- Tämä on tällainen hieno kukko, mutta en saa sitä millään tehtyä.

Poikaystävä:
- Odota siellä, saavun heti paikalle ja autan sinua.

Poikaystävä saapui paikalle ja blondi opasti hänet keittiön pöydän ääreen.

Siihen poikaystävä:
- Laita nyt helvetissä nuo Corn Flakesit takaisin pakettiin!

Vitsien Vitsit artikkelit