Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.

Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.

Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.

Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.

Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.

Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä:

”Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!”

Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.

Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.

Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!

Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?

Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini.

Poliisi raapii ihmeissään päätään.

Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä?

Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.

Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon:

”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”

Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?

Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...

Jos joulupukki konttaa sisään, onko hän humalassa?
- Ei välttämättä. Pukin toimenkuvaan kuuluu, että hän käy vähän väliä kontillaan.

Parempi tossunalla kuin taivasalla.

Mitä eroa on valokuvalla ja insinöörillä?
- Valokuvat on värikkäitä. Ja kukaan ei tee insinööristä taulua.

Lääkäri kertoi ostavansa vaimolleen syntymäpäivälahjaksi turkin ja timanttisormuksen, sillä jos hän ei pidä turkista, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai timanttisormuksen.

Asianajaja kertoi ostavansa vaimolleen viimeisintä muotia olevan mekon ja kultaisen kaulaketjun, sillä jos hän ei pidä mekosta, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai kultaisen kaulaketjun.

Prätkäkundi kertoi ostavansa tyttöystävälleen T-Paidan ja sukset, sillä jos hän ei pidä T-Paidasta, niin hän voi suksia vittuun.

Miksi Mario on lihava ja Luigi on laiha?

- Siksi kun Mariolla on Mamma Mia ja Luigilla taas on Buli Mia.

Mies tatuoi “Rakastan sinua“ penikseensä ja menee innoissaan näyttämään sitä tyttöystävälleen.

Tyttöystävä katsoo tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo:
- Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?

Mikä on musta, riekaleinen ja lentää ilmassa?
- Miinaan astunut nunna!

Kuinka monta basistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, ennen kuin basisti huomaa lampun palaneen, muut ovat jo ehtineet vaihtaa sen.

Vitsien Vitsit artikkelit